Espertim

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia
seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que
vendeu a mula pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998
real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

Dicionário mineires

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Exame de prostata 1

O mineirinho é chamado no consultório para o exame de próstata. O doutor começa e logo o mineirinho diz:
-Doutor, eu vou gritar.
O médico diz:
- Não grite! Vai ser um pouco esquisito pra você, depois de um tempo passa. O mineirinho repete:
- Doutor, eu vou gritar!!!!
O doutor pede novamente que não.
- DOUTOR, EU VOU GRITAR!!!!
Então grita mineirinho:
-ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Trem Bão Sôôô!!!!!!!!

Doença do fazendeiro

Certo dia o fazendeiro acordou estranho.Foi para o médico, o médico disse:
-Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher.
Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda.
Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo:
-Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu.
E ela disse:
-Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô.
E ele disse:
-Tudo bem, o sê qui manda.
A mulher comesando a ficar excitada diz:
-Ocê num pensa em mai nada nao ?
Ele responde:
-Ai se eu tivesse um pacote de bulacha !

Vingança Justa

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:

— Amigo, quanto é a cerveja?

— 20 centavos, senhor...

O homem fica intrigado, mas resolve ir além:

— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?

— Dois reais, senhor...

— O quê? — diz o cliente, boquiaberto — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?

— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!

— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?

— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Argentino e o gênio

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
- O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
- Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
- Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
- Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
- Não! - Responde o gênio.
- Então, enche isso de água até a boca!

3 coisas de se chupar

Joãozinho, após chegar em casa, perguntou a sua mãe:
- Mamãe, a professora mandou uma lição! ela pediu que eu colocasse no papel tres coisas de se chupar, mas até agora so coloquei uma, que é cueca, me fala outras duas coisas!
- Cueca???????; cueca nao se chupa meu filho!!!!
- Uai, pensei que fosse, porque um dia eu ouvi voce falando para o papai `Tira a cueca que eu quero chupar"

Um Turco em Salvador

Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e de repente aRaquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:

— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!

Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.

Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.

Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.

— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!

— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor ficou maluco?

— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.

Conversa de loiras no céu!

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Demitido mesmo

O chefe manda chamar o empregado.
- O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.
- Não faça isso comigo não, doutor!!! Minha mulher ta grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado, mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também ta lá em casa e esta doente!!!
- Rá,rá,rá,rá,rá... Te peguei.É primeiro de abril!!!
- Mas estamos em dezembro, doutor!!
- Xiii, é verdade. Então você ta demitido mesmo!!!!!

Globalização

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,
*GLOBALIZAÇÃO!

Tirando vantagem em um trem

Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o ssom de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino

O índio turbinado

O índio queria se casar com uma mulher... Mais pra isso acontecer o pai da menina tinha que gostar desse índio..
No dia que o indio foi conhecer seu futuro sogro, o sogro começou a colocar vários obstáculos pro casamento acontecer... o sogro disse:
- pra casar com minha filha tem que ter 2 carros..
o indio disse:
- não tem problema, mim tem muitos carros...
então o sogro continuou:
- pra casar com minha filha tem que ter casa própria...
o indio disse:
- não tem problema, mim tem muitas mansões...
e o sogro:
- pra casar com minha filha tem que ter estudo...
e o indio continuou:
- não tem problema, mim fez faculdade no Brasil e na França...
o sogro não satisfeito com o indio disse:
- pra casar com minha filha tem que ter 1 metro de pinto...
e o indio disse:
- não tem problema, mim corta pela metade... kk'

Casamento das filhas

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir". O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira: - Por que você estava cantarolando ontem, minha filha? E a filha mais velha: - Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar! - Ta certo minha filha ! - respondeu o pai. - E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio. - Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir! - Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!? - Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

Mônica e cebolinha

A Mãe da Mônica disse assim:
- Mônica vou ao mercado, e se você se comportar eu te compro um pirulito.
- Tabom Mãe.Disse a Mônica.
a Mãe dela saiu, não deu 10 minutos batem na porta!
TOOC TOOC TOOC...
A Mônica disse:
- Quem é???
- Sou eu Cebolinha, deixa eu entrar.
- Mamãe não que papai não gosta.
- só um pouquinho vai.
- Tabom.
...
- Mônica vamos para o seu quarto???
- Mamãe não que papai não gosta.
- só um pouinho vai.
- Tabom.
...
- Mônica apaga a luz e desliga a "tv".
- mamãe não que papai não gosta.
- só um poukinho vai.
- Tabom.
......
Mais tarde...
- Mônica cheguei! hum... Parabéns,toma o seu pirulito.
- Mãe muito Obrigada mais já chupei muito pirulito hoje!

300 pretos

Havia 300 pretos no Saara (deserto), eles haviam achado uma lâmpada e esfregaram e saiu o Gênio e disse:
-Como há 300 pretos cada um faz um pedido!
o primeiro
-Queros ser branco!!!
ficou branco
o segundo
-Quero ser branco!!!
foi branco
o terceiro
-Quero ser branco!!!
ficou branco
após todos os pretos
o ultimo começa a dar risada
rolar no chão
chega a vez dele e ele diz:
- Quero que todo mundo volte a ser preto

Competição de morcegos 2

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue, filho?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Maravilha... Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca toda suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Pois é, eu não vi.

Sogra legal

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !

Gorda no Banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.

De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- "Obrigada Diet shake!".

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- "Obrigada Sopa leve!".

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".

Ensinando as coisas

A mãe de Joana estava falando ao telefone.
Quando disse:
-Porra!!!
Então Joana perguntou o que era porra e ela dsse que era avião.
Depois ele disse:
-Merda!!!
E Joana perguntou o que era merda e ela disse que era poltrona.
Então a mãe de Joana mais uma vez gritou:
-Caralho!!!
E Joana com seus 4 anos de inocencia perguntou a mãe o que era caralho e a mãe respondeu que era cinto.
Quando Joana cresceu se tornou aeromoça e disse:
-Senhores passageiros apertem seus caralhos, mantenham-se em suas merdas que essa porra vai decolar.

Astronauta português

Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

Boas notícias

No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
- Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
- A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
- Metade de vocês vai voltarr pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
- E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
- O mau notícia é que é só a parte de cima.

Valentia do gaúcho

O gaucho entra num bar lotado e fala:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui,ai ele olha pra um baixinho e diz,menos a desse baixinho aqui.todos ficam espantados mas ninguem diz nada,o gaucho bebe alguns gole de pinga e volta a dizer:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui,novamente ninguem diz nada,10 minutos depois ele volta a dizer:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui.
Ai todo mundo começa a falar:
Ai baixinho em,tem prestigio com o gaucho,ele caga na cabeça de todo mundo aqui menos a do baixinho que moral em baixinho,o baixinho responde cheio de moral:
sim vocês ouviram o gaucho,ele caga na cabeça de todo mundo aqui menos na minha,por isso ninguem pode encostar a mão em mim.nesse momento o gaucho fala:
Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho,por que eu vou me limpar com ele depois.....

Esmola pouca é bobagem.

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:

; Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar R$ 500 para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?

O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.

O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
 Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?

 Ora... - respondeu o mendigo ainda se afastando - O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

Posição Cachorrinho

Oswaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todos os dias Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das avenidas mais movimentadas da cidade, presos no trânsito, quando viram um casal de cachorros transando na praça.

— O que é isso? - perguntou Maurício.

— Como assim o que é isso? - gozou Oswaldo, no bom sentido - Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?

— Ué, eu não... - respondeu Maurício, tímido.

— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!

— Ah, não sei se ela topa...

— Claro que topa! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!

Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?

— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar 8 caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!

Dispensado com Louvor

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a Lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ficou claro?
Ass. Avô, pai e filho.

Joãozinho e sua avó

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...

Pérolas dos jogadores de futebol

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Ganhando pontos com as mulheres

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Zezim no cabaré

Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia... Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você... Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado...

A revolta

Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento?
 

O fanho e o gênio

O fanho, que ainda por cima nasceu sem o pinto, encontra uma lampada magica. Sem pensar duas veses ele rapidamente esfregou a lampada e de la saiu um genio que disse:
- Voce tem tres desejos!
Alguns dias depois um amigo o encontra triste e pergunta o motivo da tristeza ja que ele havia encontrado um genio...o fanho responde:
- e que eu pedi um pinto e ganhei um cinto, ai eu pedi um caralho e ele me deu um baralho entao eu pedi um penis e ele me deu um conguinha vagabundo!
 

‘Gaiola das Cabeudas’

stand-up do pastor

INRI

O sujeito era solteiro, morava ele e um papagaio.
Certo dia ele recebe sua conta de telefone e acha um absurdo, ligações interurbanas, disque sexo, disque amizade, ligações que ele nunca havia feito.
Então ele desconfia do papagaio e no dia seguinte, finge que vai trabalhar e fica espiando pela janela, pegando o papagaio no flagra.
Puto da vida, ele amarra o papagaio com as duas asas abertas na parede e diz que vai deixá-lo assim por duas semanas.
No segundo dia, o papagaio já cansado, vendo uma imagem de Jesus crucificado na outra parede, pergunta:
INRI, oh INRI, há quanto tempo você está aí?
Jesus responde, há mais de dois mil anos.
E o papagaio:
- Puta que pariu, você deve ter feito ligação pra caralho, hem?

A boa e a má notícia

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?
maradona responde:
-ehh que no sei onde.

Cantadas de loiras não dão certo

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?
HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!

Dicionário das loiras

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo

O deserto

Uma vez,uma loira,uma morena e uma ruiva estavam no deserto, de repente o carro quebra, e a ruiva fala:
- Tive uma ideia,vamos cada uma pegar uma parte do carro em que vamos usar.Eu vou levar os bancos,se der canseira eu sento.
- Eu vou levar a água, se der sede eu bebo!-diz a morena-
- Eu vou levar o vidro!-diz a loira
Então, não entendendo nada a ruiva pede a loira:
- Mais por que vc vai levar o vidro?
-Porque se der calor eu abro!-diz a loira.

O carro da loira

A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada...e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes.

Pra que lado fica o inferno ?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

Segredos Pós-Casamento

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Três Coisinhas

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

Comprando Vaselina

Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:

— Me dá cinco camisinhas, por favor!

O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz: Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?

— Falou!

Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:

— Eu quero vaselina, por favor.

O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.

Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:

— Amigo, quanto você quer?

O rapaz responde berrando:

— O suficiente para comer uns três cus.

Cores compostas

A professora pede para os alunos pesquisarem uma cor composta para a proxima aula.
o joaozinho chega em casa e diz pra mãe.
- mãe me dá uma cor composta.
ela diz:
- ha meu filho azul escuro é composta.
o joaozinho passa a noite repitindo auzlu escuro, azul escuro......
para não esquecer.
chega na aula confiante,e a professora começa a perguntar.
-maria qual a sua cor?
-rosa xoque.
-muito bem maria,josé qual a sua cor?
-azul turqueza
-muito bem.
perguntas vão e vem e nada do joaozinho.
até que ela pergunta para o caio,um moreninho que senta lá atrás.
ele responde:
-azul escuro.
muito bem,e a sua joaozinho?
-preto safado....

Diário dele e dela

DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE
Meu CORINTHIANS perdeu de novo... fiquei chateado a noite toda.
Ao menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... timinho de merda !!!!

Batida de carro

Um gaucho ia dirigindo seu fusquinha por uma estrada quando derrepente uma limosine luxuosa corta sua frente,o gaucho não consegue frear a tempo e bate em cheio na limosine,ele sai do fusca irritado e vai ate o motorista da limu reclamar:
-O vivente,como tu me corta a frente desse jeito,ta maluco?,o motorista responde:
-Desculpe senhor,eu trabalho para um empresario estrangeiro e estou levando-o para ver uma de suas firmas aqui no brasil,o senhor pode falar com ele,ele esta sentado na janela da esquerda,mas vou logo avisando,ele e americano e não fala nem uma palavra em portugues,o gaucho responde:
-Não tem problema,eu falo nessa lingua do teu patrão.dito isso ele vai ate a porta onde esta o empresario e bate no vidro,o empresario abaixa o vidro e fala:
-Helo!!,o gaucho responde:
-Helo nada vivente,amasso tudo....

Estou no meu país

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Vendedor maluco

Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.

- Ó de casa, estou entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.

Trancados no cofre

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

Sabonete líquido

Dois padres estavam atrasados para ir para a igreja e então decidiram tomar banhos juntos mais não tinha sabonete.
Um dos padres saiu pelado e correu até a farmácia para comprar 2 sabonetes sabonete. Voltando ele avistou 3 freiras vindo em sua direção e pensou: nossa! o que elas vão pensar se me verem pelado assim, já sei vou me fingir de estátua. Ele se fingiu de estátua e segurou um sabonete em cada mão
A primeira freira viu o padre, olhou e puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão direita e ela disse:
-hum... ja sei o que é isso é uma máquina de sabonete
a segunda freira pra não ficar sem nada puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão esquerda.
A terceira freira pra não ficar sem nada ela puxa o bilau mais não caia nada, continuou puxando e não caia nada, puxou, puxou, puxou e puxou e depois de uns 5 minutos ela disse:
-Deus seja louvado tem até sabonete líquido

Castrados

Três homens estavam perdidos no deserto e morrendo
de sede;depois de andar muito eles acham uma mansão e entram; lá dentro eles acham tres loiras esculturais que disseram:-Só'damos agua para voces se voces toparem ser castados.-Depois de pensar muito eles topam; e vão entrando um a um
em uma sala no primeiro os dois que estavam fora da sala ouvem um barulho de um machado eum grito.
No segundo o que estava fora ouve o barulho
de uma serra eletica e um grito.Ele fica curioso e pergunta para uma das loiras:-Porque voces cortaram o pinto deles com uma serra eletica e um machado?-a loira responde:-É'porque nos cortamos de acordo com as profissões;e eles eram lenhadores
.de repente o cara começa a rir;e a loira pergunta:Por que voce ta rindo?E o cara responde:É porque eu sou sorveiteiro,vai ter que chupar!

Zezim no cabaré

Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia... Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você... Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado...

Loira no cassino

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares
por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que
apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E,fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

-Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas
sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:
-MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam
boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

-Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
-Eu não. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loura é burra , mas
HOMEM É TUDO IGUAL!

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Médico fofoqueiro

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

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O juiz e a mula

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

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O fanho e o gênio

O fanho, que ainda por cima nasceu sem o pinto, encontra uma lampada magica. Sem pensar duas veses ele rapidamente esfregou a lampada e de la saiu um genio que disse:
- Voce tem tres desejos!
Alguns dias depois um amigo o encontra triste e pergunta o motivo da tristeza ja que ele havia encontrado um genio...o fanho responde:
- e que eu pedi um pinto e ganhei um cinto, ai eu pedi um caralho e ele me deu um baralho entao eu pedi um penis e ele me deu um conguinha vagabundo!

Tarados no trem

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda. A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem esta passando e diz:
- Ali, naquele hospital!

Come As You Venha Como Está

O Sentido Lindo Do Ser Amigo

Amizade

É dividir...

Mesmo que sejam os erros

As falhas

Mesmo quando foge o sentido

Da generosidade

E da necessidade de proteção

O sentido lindo do ser amigo

É considerar o sentido

De...

Venha como está.

Paulo Cesar Januaria – In Gato Vadio

O tapete

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de
um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400 reais - responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah, moço, vende pra mim...
- Não posso...
Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas
fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo
de graça.
Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta
do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando
o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de
elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado
mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com
força, ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou prá casa chorando, desesperada, nada a consolava.Contou a
história para sua mãe.
- O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou
trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! -lembrou ele.
Mas foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu
a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou prá
casa chorando,lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda
a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá
prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a
velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que
haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes
perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei
o tapete todo!...

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente:
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Taxi x Avião

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.

Pra que lado fica o inferno ?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

No apartamento

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

Depois de 25 anos preso

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
- Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

A primeira transa

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA .....DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Menina danada

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!

Um gole pro santo

Seu Algenor um malandro que morava sozinho certo dia resolveu ir a um bar que tinha inaugurado a poucos dias perto de sua casa,chegando la avia muita gente bebendo e conversando ele se dirige ate o balcão e pede uma caipira,o garçon pergunta:
Ok senhor,e pro santo? ai o Algenor acha estranho o garçon falar aquilo e pergunta:
como assim e pro santo? o que se trata? o garçon responde:
bem senhor,aqui no bar nos temos esse costume de oferecer o primeiro gole ao santo.o Algenor responde:
Que pro santo que nada,pro santo olha aqui oh! uma banana pro santo,apos dizer isso ele pega o copo da mão do garçon e bebi toda a caipira num gole so,derrepente seu braço começa a ficar duro,ele fica apavorado falando:
socorro,socorro o que esta acontecendo meu braço esta ficando duro.ai o dono do bar fala:
não se preocupe vamos ajuda-lo.todos se reunem em volta do Algenor e comesam a resar,aos poucos o braço foi voltando ao normal,la no fundo do bar um velhinho ja aparentando ter 80 anos observa toda a cena,apos o ocorrido ele vai ate o balcão e pede:
por favor meu jovem uma caipirinha.o garçon fala:
a sim uma caipirinha,e pro santo? o velhinho abre o ziper da calça e poem o penis pra fora e responde:
e pro santo? aqui pro santo oh!!!,derrepente o penis do velho começa a ficar duro,ele saca um revolver e fala:
se alguem resar eu mato...

To fudido

Um rapaz estava caminhando no meio da selva Amazonica quando se deparou de frente com uma tribo de canibais.
Quando viu aquilo penssou:Estou fodido!
Logo uma voz veio do alto e disse:
-Você não esta fodido quer ver?
Pegue uma pedra e jogue na cabeça do chefe da tribo.
O rapaz prontamente fez o que aquela voz disse e assertou com uma pedra na cabeça do chefe,quando pela segunda vez veio aquela voz de novo e disse:
-Viu?Agora voce esta fodido!

Campeonato de foda

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um
campeonato de fodas. O estádio estava cheio
(principalmente de mulherada), o locutor narrava as
fodas assim:
- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro,
cinco , seisssss.
- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez,
onzeeeee.
- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas , cinco, dez,
vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá
chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.

Cu Amarrota ?

A esposa sai para o trabalho e deixa o maridão, de ferias, a vontade em ksa com a empregada gostosona, mas o que eles não sabiam era que o filhinho tinha ficado tambem. quando a mãe retorna o menino, curiosissimo, vai logo perguntando:
- mãe, mãe, cú amarrota?
- não meu filho, porque?
- porque o papai se trancou com a empregado no escritorio e disse: tira a roupa que eu vo ti passa o ferro no cu!

Psicologia Infantil

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!

Pênis de saco cheio do seu trabalho

O Penis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior: Eu, penis, solicito aumento de salario pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minha funções. - Trabalho em grandes profundidades. - Não descanço nos fins de semana ou feriados nacionais. - Trabalho em ambiente entrexamente úmido. - Não recebo horas extras. - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização. - Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas. Após a análise da carta do Penis, sua supervisora lhe enviou uma carta-resposta: Sr. Penis, após a revisão dos seu pedidos e considerando seu argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: - Voce não trabalha 8 horas ininterruptamente. - Voce dorme durante o expediente apos curtos periodos de trabalho em visivel demonstração de "corpo mole". -Voce não segue sempre as ordens da gerencia e costuma visitar outras repartições. - Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar o trabalho. - Voce deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno. - Nem sempre voc observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI(Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa proterora. - Voce se aposenta muito antes dos 65 anos. - Voce é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados. - Às vezes voce abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...

A Lambida

Em uma fazendinha do interior morava um caipira, um dia chegou a sobrinha dele para passar férias.Toda a noite o caipira escutava um barulho estranho shulhhhshhssshshssshhshshs lá no quarto da sobrinha tinha um buraco grande que dava no curral dos touros.
Na outra noite o mesmo barulho shulhhhshhssshshssshhshshs .O caipira resolveu arrombar a porta para ver o que estava acontecendo catou a escopeta e foi lá, quando arrombou a porta viu a sobrinha com as calças abaixadas colocando a bunda no buraco .ele falou:- Te peguei safada ! O que você tá fazendo aí ?
A sobrinha falou :- Tio a gente põe a bunda no buraco o toura da uma lambida tão gostosa experimenta vai. Depois de muito ela insistir ele aceitou assim que o caipira botou a bunda no buraco ele gritou:-aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
A sobrinha disse :- o que foi ? E o caipira disse :- O touro meteu foi o chifre !!!

Trio da sacanagem

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde

A loira no restaurante

A loira tinha acabado de pintar o cabelo de preto e foi a um restaurante ao chega la ela disse ao garcom:
eu quero uma pizza de calabresa
e o garcom perguntou:
voce e loira?
e a loira responde:
como voce descobriu?
e que aqui e o mac donalds

O papagaio com tesão

Um papagaio muito do esperto estava indo todos os dias no galinheiro come as galinhas. O dono das galinhas já estava com raiva do papagaio pois as galinhas estavam todas acabadas , com os ovos nascendo verde,então ele colocou um fio desencapado no galinheiro.Quando o papagaio foi entrar no galinheiro,que tropeçou no fio deu um grito:
- Caraca, se isso aqui tudo for tesão, hoje eu vou come até o galo!!!

Vendedor maluco

Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.

- Ó de casa, estou entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.

Sabão de Limão

O sujeito estava fazendo o comercial do sabao de limao, do lado dele havia uma linda moça e do outro lado havia um máquina de lavar
A moça retirou a blusa e ele começou:
-Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo ,torcendo, hummmmmmm, cheiro de limao.
Aí ela tirou a calça jeans e ele começou novamente:
-Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo ,torcendo, hummmmmmm, cheiro de limao.
Ai ela tirou a calcinha e ele começou:
-Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo ,torcendo, hummmmmmm...
lavando ,lavando...!

Reoladrão

Loja cheia, dia de liquidação Arrasa Quarteirão, quando uma "criatura" adentra ao recinto dizendo:
-Mão na cabeça todo mundo, mão na cabeça.
As pessoas se desesperam:
-Naaaaaaaaão é possiiiivel ,socoooorrro socoooorro, droga logo hoje que era dia de 5 letras ( pra bom entendedor meia palavra basta).
Parecia o fim do mundo, a 4 guerra mundial, a dominação do mundo pelos emos quando este mesmo pequeno badawan...este pequeno gafanhoto da o veredito final:
-Mão na cabeça........Mão na cabeça que vai começaaaar
O Rebolation .. O rebolation .. o rebolation .. rebolaaaaatiioonnnn
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOO

Coisas de psicologo

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum?, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum?, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?