Luciano Hulck atenda nossa amiga Elô de Oliveira .

'Elô de Oliveira

BOM DIA PRA VOCÊ QUE É MEU AMIGO OU MINHA AMIGA VIRTUAL OU REAL, NÃO IMPORTA...AFINAL SOMOS TODOS LIGADOS PELO CORAÇÃO! ESTOU VINDO AQUI HOJE PORQUE TIVE UM SONHO. E NESTE SONHO FUI MANDADA FAZER ESTA IMAGEM PRA CORRER A INTERNET POIS CHEGARIA AOS OUVIDOS DO LUCIANO HUCK. E PRA ISSO....PRECISO DE TODA AJUDA POSSÍVEL E IMAGINÁVEL DE TODOS VOCÊS!! POR FAVOR...COMPARTILHEM ESTA IMAGEM O QUANTO PUDEREM...QUE UMA HORA DESTA...GABRIEL DELUCCA ESTARÁ REALIZANDO O GRANDE SONHO DA VIDA DELE. OBRIGADA DE CORAÇÃO ABERTO PRA TODOS VOCÊS!!! VAMOS LÁ GENTE...MÃOS AO CLIC PRA NOS AJUDAR!!! BEIJÃOOOOOOO

Vocabulário Bicha

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
- Bicha nao escorrega , deslisa…

Bicha doente

A bicha chega no consultorio médico e o medico pergunta :
- O que você tem?
- Ai doutor faz dois dias que eu estou de cama!
- Então você está com febre!
A bicha respondeu:
- Não, tenho um bófe escândalo!

Religiao, nobreza e sexo

Um dia a professora pediu aos alunos uma redação que entrassem as 3 molas da mestras da ficção: religião nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Joãozinho é claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meus Deus!, disse a princesa. Que bom!

DEDOS

Na aula de matemática:
- quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!!!

Orgão sexual feminino!

A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.
Joãozinho não perde tempo e grita:
— Fessora, fessora, ela tá colando!

Dinheiro e mulher

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: “dinheiro e mulher”.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: “dia, só.”
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é “dinheiro, muié e bicho de pé”.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item “bicho de pé” na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o “bicho” não tiver de pé?

Dinheiro e mulher

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro  mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: “dinheiro e mulher”.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: “dia, só.”
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é “dinheiro, muié e bicho de pé”.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item “bicho de pé” na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o “bicho” não tiver de pé?

A braguilha do baiano

Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá?
- Não… Tá aberto não…
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã…

A bichinha e o policial

Um policial pegou a bichinha mijando na rua e deu uma surra nela com o cassetete.Depois ele disse:
—É melhor você sumir daqui e não fazer mais isso, se não vou enfiar esse cassetete na sua bunda.
A bicha diz:
— Aaahh.. bate e depois vem agradando né?

Fácil de Falar Cara

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca… ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

A CASA DA SOGRA

Um sujeito queria construir uma casa e chamou o arquiteto. Explicou para ele como queria a casa, acrescentando:
- Veja bem. Por dentro eu quero todas as paredes redondas.
- Redondas por que? perguntou o arquiteto
- Porque eu não quero que tenha nenhum cantinho pra minha sogra.

A BALA BICHA

um dia três bichas foram a um baile e lá no baile teve um tiroteio, duas bichas correram pra debaixo da mesa e a outra ficou dançando no meio do salão as outras duas disseram:
-a bala bicha,a bala bicha
então a outra disse:
-tÔ abalando,tÔ abalando.

A APOSTA

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga fiado.
O dono de saco cheio:
-Infelizmente, a partir de hoje quem não tem dinheiro não bebe.
Então o bêbado resolver desafiá-lo:
-Você duvida que eu tomo uma pinga sem encostar no copo?!
E o dono descrente retruca:
- Duvido, tá aqui a pinga!!!
De bate e pronto o bêbado pega o copo e vira a pinga numa golada só.
-Ué, você não ia beber sem encostar no copo??? - pergunta o dono.
-Pois é, perdi a aposta!!!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, sentada em cima da razão, do tratamento machista existente e na gramática portuguesa.

Veja só alguns exemplos...

Cão -> Melhor amigo do homem
Cadela -> Puta

Vagabundo -> Homem que não trabalha
Vagabunda -> Puta

Touro -> Homem forte
Vaca -> Puta

Pistoleiro -> Homem que mata pessoas
Pistoleira -> Puta

Aventureiro -> Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira -> Puta

Garoto de rua -> Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua -> Puta

Homem da vida -> Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida -> Puta

O galinha -> O "bonzão", que traça todas
A galinha -> Puta

Tiozinho -> Irmão mais novo do pai
Tiazinha -> Puta

Feiticeiro -> Conhecedor de alquimias
Feiticeira -> Puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda -> Políticos
A mãe deles -> Putas

E para finalizar...

Puto -> Nervoso, irritado, bravo
Puta -> Puta.

Depois de ler estas breves comparações...

o Homem -> Vai rir
a Mulher -> Vai ficar MUITO puta!

Diferença entre MACHO e viadinhos por aí...

Presentes que gosta de ganhar:

Uma garrafa de cachaça ou whisky: MACHO
Uma peça de roupa: FINO
Doces, bombons etc.: MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes: VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores:

Não usa: MACHO
Usa um pouco no verão: SENSÍVEL
Usa bastante no verão: BICHINHA
Usa bastante o ano todo: BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:

Seu cão vive no quintal e come restos de comida: VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia: DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama: BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:

Alimenta-se de algumas delas: RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim: BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho:

Não usa: VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem: TRAVESTI

Penteado:

Não se penteia: MACHÃO
Penteia-se depois do banho: HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia: BICHINHA
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA LOUCA

Limpeza da casa:

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
Limpa com água e detergente: CANDIDATO A BICHA
Limpa com água, detergente e aromatizante: MARIPOSA
Usa aspirador de pó: BORBOLETA

Esportes preferidos:

Futebol, boxe, automobilismo, rugby: MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol: TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning: LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas:

Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada: TARZAN
Peixe e salada para não engordar: SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées: BICHA
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA TRESLOUCADA

Bebidas preferidas:

Cachaça, cerveja, conhaque: MACHO
Whisky com gelo: HOMEM
Caipifruta, frozen: MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool: FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu: TOTALMENTE GAY

Higiene pessoal:

Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas: LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó: VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira: BICHA ASSUMIDA

Cerveja:

Gelada e em grandes quantidades: MACHO
Só uma para matar a sede no calor: BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal: BICHA
Sem álcool: SUPER BICHA

Dia Internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim em dia de Casamento?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar a casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas infindáveis com os clientes amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de 20 minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem é que se for surpreendido lendo isso para poder dar algumas poucas risadas, corre o sério risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar na roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Sem falar, de ter que agüentar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras coisas mais.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
SANTO HOMEM !!

A todos meus amigos e visitantes um Feliz Natal

                                                                           Senhor,

quisera
neste Natal
armar uma

árvore dentro do
meu coração e nela
pendurar, em vez de
presentes, os nomes de
todos os meus
amigos. Os amigos de longe e
os de perto. Os antigos e os mais
recentes. Os que vejo a cada dia e os
que raramente encontro. Os sempre lembrados
e os que as vezes
ficam esquecidos. Os
constantes e os intermitentes.
Os das horas difíceis e os das horas
alegres. Os que sem querer magoei ou,
sem querer me magoaram. Aqueles a quem
conheço profundamente e aqueles que me são
conhecidos apenas pelas aparências. Os que pouco
me devem e aqueles
a quem muito devo. Meus
amigos humildes e meus amigos
importantes. Os nomes de todos os
que já passaram pela minha vida. Uma
árvore de raízes muito profundas, para que
seus nomes nunca mais sejam arrancados do
meu coração. De ramos muito extensos, para que
novos nomes, vindos de todas as partes, venham juntar-se
aos existentes. De sombra
muito agradável, para que nossa
amizade seja um momento de repouso,
nas lutas da vida. Que o natal esteja vivo em cada dia
do ano novo que se inicia, para que as luzes e cores da vida
estejam presentes em toda a nossa existência e concretizem, com
a ajuda de Deus, todos os nossos desejos. Feliz Natal!
Feliz Natal!
Feliz Natal!
Feliz Natal!
Feliz Natal!

G@to V@dio 

              

Profissão Antiga

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagens sobre as respectivas profissões.
O juiz disse:
— Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse:
— Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
— Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.
E o analista de sistemas:
— Arrá! E quem foi que criou o caos?

Bom Vendedor

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
— Você já trabalhou alguma vez?
— Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
— Quantas vendas você fez hoje?
— Uma!
— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
— De quanto foi a sua venda?
— Dois milhões e meio de reais.
— Como conseguiu isso?
— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
— Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"