Dor de Cabeça

No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
— A cabeça já passou, minha filha?
— A cabeça? Já entrou foi tudo!!

Medo de Avião

O caipira teve que fazer uma viagem de avião ao Rio de Janeiro.
Quando o avião começou a subir, o caipira ficou roxo. A aeromoça pergunta:
— O que foi, senhor? Falta de ar?
E ele responde:
— Não, dona... É farta de terra mesmo!

Perguntas Indiscretas

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos…
— Aos 50 os seios ficam como cebolas…
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Fã de Futebol

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?

Bicha no Céu

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
— Você não está pronta para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... Foi a pior caganeira de sua vida.
Ela voltou suando e falou:
— Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou novamente e falou:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
— E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
— Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

Surpreendidos na Cama

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém. Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz. E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Paciente Muito Nervoso

Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

Ateu no bosque

passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

Descoberta da Doença

Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!

Tarefas da Fazenda

Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
— Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
— Puxa! — comenta o capaz, coçando a cabeça. — Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
— É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

Acasalamento do Touro

O marido vai a uma exposição de animais com a mulher. Estão percorrendo a ala dos touros campeões. Na frente de um deles há uma placa na qual se lê: "Este touro acasalou 100 vezes no último ano!".
— Puxa! Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele!
— Andam mais um pouco e há outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 200 vezes no último ano!".
— Puxa, Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! — comenta a mulher.
Mais alguns passos, outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 365 vezes no ultimo ano!".
— Nooooossa! Trezentas e sessenta e cinco vezes em um ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... — comenta novamente a mulher.
E o marido, emputecido da vida, dando um safanão na mulher em direção ao touro, retruca:
— Tá, vai lá então. Pergunta pro touro se ele faria isso sempre com a mesma vaca!

Pintura da Rodovia

Um português foi contratado para pintar uma rodovia.
No primeiro dia ele conseguiu pintar 45 Km de faixa. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara.
No dia seguinte ele só conseguir pintar 5 Km. Acharam que o português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia.
No outro dia ele fez apenas 1 Km. O patrão ficou espantado e foi perguntar qual era o problema.
— Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar?
— Bem doutor, no começo estava fácil, mas quando a lata de tinta começou a ficar longe o negócio ficou feio....

Papagaio folgado

Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?

Problema de Consciência

O doutor Manoel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz:
— Doutor Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético.
Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação:
— Não fique preocupado, doutor Manoel. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes.
Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita:
— Porra, Manoel! Toma juízo. Você é veterinário!

Descobrindo a Razão da Vaca Louca

Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:

— Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

— Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por a

no?

A repórter, embaraçada, disse:

— Bem, eu não sabia. Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?

— A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

— Novamente eu agradeço a informação... Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?

— Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano... Você também não ficaria louca?

Namorados na Moita

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!

Tamanho da Jeba

O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantado ao ver o tamanho da jeba do homem, pergunta:
— O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
— Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Duas semanas depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
— E aí, Manoel, tudo bem? — vai logo perguntando o crioulo. — Seguiu o meu conselho?
— Segui, sim! — responde o português.
— E então?
— Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...

Autores das Frases

No primeiro dia de escola nos Estados Unidos, um novo estudante, de nome Toshiba, filho de um negociante Japonês, entrou para a quarta classe. A professora saudou a classe, e disse:
— Vamos começar por rever a Historia Americana. Quem disse: "Dêem-me a liberdade ou a morte?..."
Viu apenas um mar de caras de ignorância, com excepção do pequeno Toshiba que estava de braço no ar "Patrick Henry, 1775." — disse o garoto.
— Agora, — disse a professora, — quem disse: "o Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra?"
Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:
— Abraham Lincoln, 1863.
A Professora virou-se para a classe e disse:
— Vocês deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso país, sabe mais sobre ele do que vocês.
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
— Malditos Japoneses.
— Quem disse isso? — perguntou ela.
Toshiba levantou o braço:
— Lee Iacocca, 1982.
Nesta altura, um aluno já farto do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
— Vou vomitar.
— Quem disse isso? — perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
— George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o Toshiba: "Olha, chupa o ..."
Mais uma vez, resposta do Toshiba:
— Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997.

Troco pra Cem

O general dirige-se a um soldado e pergunta:
— Você tem troco para 100?
— Claro, meu chapa! — responde prontamente o soldado.
— Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! — revolta-se o General — Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
— Não, senhor!

Problema de Hemorroidas

A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorroidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorroidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma joia!

O portugues fazendeiro

O portugues fazendeiro
- Um português disse para sua mulher.
- Maria, precisamos de uma vaca!!!
E a mulher disse.
- Mais a onde vamos comprar uma vaca?
O português disse:
- Eu tenho um amigo no Brasil fazendeiro, ele pode me vender uma vaca, vou ligar pra ele!!
Ai ele ligou e o fazendeiro disse para ele ir ao Brasil.
Ele foi, chegou viu a vaca e disse:
- Ai meu amigo fiz uma boa compra né?
O fazendeiro disse:
- Fez sim!!!
O fazendeiro era muito sacana, pensou esse português é burro vou enganar ele. Falou o seguinte para ele.
- Essa vaca tem um problema, só tem uma teta!
O português disse:
- Não tem problema!!!
Três dias depois ele voltou para Portugal, mostrou a vaca para a mulher e disse:
- Eu vou tirar leite dela agora!
A mulher disse:
- Não deixa que eu tiro!!!!!
O português disse:
- Esta bem, só tem um problema!!
- Qual?
- Esta vaca, só tem uma teta!!! E para tirar o leite você tem que fazer o movimento para cima e para baixo!
A mulher disse:
- Está bem, amor!!!
Meia hora depois ela chama o marido e diz!
- Amor esta vaca não da leite, da mingau!!!

Receita Médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o CU dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

Matematica

Na aula de matemática a professora de joaozinho perguntou a ele:
- Joãozinho quantos dedos tem aqui?
Joãozinho responde:
- 5, Professora!!
- E se eu tirar 2, o que acontece?
- Acontece que a senhora ficar aleijada!

Papagaio Vendedor

Era uma vez um cara que vivia a vida que você pediu a Deus: tinha uma barraca de suco na beira da praia. O seu único companheiro de barraca era o Cráudio, seu papagaio. Certo dia o vendedor precisou sair pra comprar umas frutas. Então ele resolveu deixar o papagaio cuidando da barraca.
— Ó, Cráudio! Eu vou sair e já volto! Se alguém perguntar você fala que tem suco de abacaxi, caju e ameixa. Entendeu, né? Abacaxi, caju e ameixa!
Então o papagaio ficou sozinho e apareceu o primeiro cliente.
— Ô papagaio! — arriscou ele — Tem suco de que hoje, hein?
O papagaio não pensou duas vezes e disse:
— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa!

Sorveteiro

O sorveteiro, falando bem baixinho:
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

Mudar de Vida

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.
— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

Flautista Preocupado

O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma plateia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da plateia:
— Esse flautista é um filho da puta!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:
— Quem foi? Quem foi?
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a plateia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
— Quem foi o imbecil que chamou esse filho da puta de flautista?

Mudança de Time

Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
— Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
— É que eu quero que morra mais um Corinthiano.

Posição Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
— Para mim a melhor é o 69!
O outro disse:
— Para mim é o papai e mamãe!
E o último disse:
— Não há nada melhor do que o rodeio!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:
— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

Morena Escultural

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
— "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
— "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!"

Minha Galera Sabe Viver Feliz 100000 visitas obrigado

Eu G@to V@dio paulo cesar januaria venho aqui agradecer a cada uma das 100000 visitas nesse nosso espaço feito para alegrar a vida e sem fins financeiros que Deus pague a cada um pela força .

Se Lembrando da Loira

O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:
— Ei, Maciel! Lembra de mim?
E ele, empertigando-se todo:
— Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?
— Nada disso! — responde ela, balançando a cabeça. — Foi em Porto Seguro... um papai-mamãe bem mixuruca!

Redação do Joãozinho

Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
— O que é isso, Joãozinho? — pergunta a professora.
— É a minha redação professora!
Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na terceira: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na quarta: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".
Até que ela chega à última página "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc... ôôôôôôôôôaaaaa".

Masturbação no Banho

Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
— O que você está fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
— Eu lavo meu pau na velocidade que eu quiser, porra!

Últimos Desejos

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?

Feijoada da Mãe

O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!

Malas de Fidel

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

Poder Comprar Sapatos

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:
— No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos.
Todos aplaudem.
Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?
— Sim, minha senhora. E calcinha também.

O julgamento da sogra

(Jornal Nacional)William Boner:- Pegaram uma velhinha roubando um vidro de pêssegos no mercadinho São José no RJ,acompanhe ao vivo seu julgamento:
Juiz:- Sra. Narcisa,como mostra as imagens das câmeras, se diz claro que vc furtou um vidro de pêssegos, contendo nele 5 pêssegos. Isso é verdade não é mesmo??
- sim……E DAÍ?? vai se fuder seu BUNDÃO!
- Bom….como a senhora não tem idade de ir mais presa, a sra. irá passar 5 dias no asilo, já que no vidro tinha 5 pêssegos, a quantidade dele vai resultar nos dias que vc irá passar no asilo. Condeno 5 dias no asilo!!
DIZENDO isso o genro da sra Narcisa já comemorando gritou lá de trás:
- SEU JUIZ, UM DIA EU VI ELA ROUBANDO UM PACOTE DE ARROZ!

Trabalhando para o Papa

Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava
servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez:
Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou!
O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já
sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um
ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade…
Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia
maravilhoso.
O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU,
SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E
CHOVE PRA CARALHO!!

Ligação Curta

A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:
— Você está bem, meu bem?
— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?
— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!
— Não, meu amor... Não era a Beth...
— Não? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!

Mulher Teimosa

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

Família Italiana

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!

Dodói

A bicha vai ao médico:
— Tô com dodói! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— Já sei! É o passarinho!
— Não, doutor! É a gaiolinha!

E-mail de Deus

Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade!
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
— Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
— Então fudeu! Pra mim também não chegou!

Sogra no Pesadelo

Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico...
— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais aguentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.
— Como é esse pesadelo?
— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...
— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.
— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.