Amigos vamos ajudar mais uma familia a ser feliz

DESAPARECIDA!
Esta é minha querida dinda Beatriz Winck, que desapareceu domingo(21-10-12) à tarde em Aparecida do Norte - SP.
POR FAVOR FAÇAM CIRCULAR...
Quem puder ajudar de alguma forma, toda oração é bem-vinda, para que esta pessoa maravilhosa que só faz o bem, retorne com saúde pra casa. Uma corrente para dar força a seus familiares neste momento.
Adriane Kniphoff da Cruz
                                                                           

LULA NA ESCOLA

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma
comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu
governo, disse
às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Marcelinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.

A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha
presidencial ?"

A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".

E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou
não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio
toca e
ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos?

Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho.

Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha
presidencial?"

A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito de D. Marisa são
pagos pelo
governo?".

A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

Q quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

Quinta é, "Cadê o Marcelinho ??!!".

Tiro Durante o Sexo

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

Situação dos Doentes

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

Grita Tão Alto

Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:
— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

Bebê Camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

Pílula do Rejuvenescimento

Dois caipiras estão proseando debaixo de uma árvore, quando um deles comenta:
— Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
— Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
— Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
- E o que aconteceu?
— Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
— Noooossa! E dispois?
— Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
— Eita, sô.
— Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos!
— Uai! Aí ele sossegou?
— Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
— Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
— Aí, ele pegou sarampo e morreu!

Desentendimento no Bar

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo.
— Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

Moça Bonita

Certo dia estava o motorista e seu amigo que era fanho dentro do carro. O motorista viu uma mulher maravilhosa na rua e comentou:
— Cara, olha só que gata!
— Feia!
E o motorista contrariado:
— Não é possível! Olha aquela então, é mais gostosa ainda!
— Feia! Feia! Feia!
— Que isso? Como assim? Ela é maravilhosa!
— E aquela outra? Aquela não tem como você discordar. É maravilhosa!
— Feia! Feia! Feia! — diz ele mais enfático ainda.
O carro bate no poste.
O fanho balançando a cabeça:
— Eu falei pá você feiá, mas você não feiô, viu!

Um Trago

O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
— O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

Furos na Calcinha

— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

Homens Dominados

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

Caixa Automático

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Papa nos EUA

Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do aeroporto bateu o carro em outra limousine. Felizmente não ouve danos corporais para ninguém.
O motorista da outra limousine teve que avisar ao dono dela. Ao telefone ele fala:
— Alô, senhor presidente? Pois é bateram na sua limousine, mas não se preocupe porque ninguém se feriu. Eu já avisei a outro motorista e ele vai passar na Casa Branca e levar o senhor.
O presidente pergunta:
— Quem estava no outro carro?
O motorista responde:
— Vou ser franco senhor Presidente... Era alguém muito importante, para o senhor ver, o motorista dele era o Papa!

Relógio de Presente

— Mãe, me dá um relógio por favor.
— Pra que se o Natal tá longe?
— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?
— Sim…
— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E a ora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

Apenas Duas Palavras

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.
Passada uma década, o abade o chama:
— Pode dizer suas duas palavras.
— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.
Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:
— Cama dura.
Na década seguinte, comunica:
— Vou embora.
— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

Míope Namorando No Jardim

O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.
— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.

Mulher do Alfredo

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
— O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!"