Banqueiro de Sucesso

Duas bichas conversam:
— Ai, Rodriguinho! Eu estou com planos ma-ra-vi-lho-sos pro futuro!
— Não me diga, santa! Desembucha, que planos são esses?
— Eu vou ser um banqueiro de sucesso! Vou abrir um banco com o meu nome: Banco Bentinho!
— Banco Bentiiiiiinho? — pergunta a bicha, surpresa — Que idéia maluca é essa, amiga?
— Ai, eu só estou pensando no slogan: "Aplique no Bentinho! Deposite no Bentinho! Coloque tudo no Bentinho!" Ai, ai...

Namorada do Pinóquio

Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que eles tentavam transar, tinham que parar no meio:
— Ai, caramba! — reclamava ela — As farpas do seu pênis de madeira estão me machucando!
Um dia o seu criador Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
— O que foi, meu filho? — Perguntou o velho.
— Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Toda hora ela reclama que têm farpas no meu pênis!
— Mas esse problema é fácil de resolver! — disse Gepetto mexendo nas suas ferramentas — É só eu esfregar uma lixa no seu membro, para aparar as arestas... Deixa comigo!
— Peraí, pai! — disse Pinóquio, meio sem graça — Se o senhor não se importar eu mesmo posso fazer isso... Sabe como é, né? Eu fico constrangido!
Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e foi ter um papo com o filho de madeira:
— E a namorada, filho, como vai?
— Ah, pai... Não tenho mais namorada...
— Mas por quê? — perguntou ele, inconformado.
— Ah, pai... Ela terminou tudo... Acho que eu lixei demais!

Sem Falar Com a Mulher

— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

Teste de Gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Rã Mágica

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
— Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!

Examinando o Português

O médico examina o português e diz:
— Diga três vezes 33.
O portuga não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor.
E o portuga, nada.
— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:
— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?

Assalto do Índio

Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte, armado com um tacape, aborda uma senhora.
— Se não der bolsa pra índio, mulher morre! — ameaçou.
Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.
— Se não der colar pra índio, mulher morre!
A mulher lhe entrega o colar.
— Se não der relógio pra índio, mulher morre!
A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.
— Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

Palavra Mais Bonita

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
— Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
— Tá bem, professora!
O secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se a Joãozinho, fala:
— E você, já lê bem?
— Leio sim senhor.
— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
— Cubanos.
Ela respira aliviada.
— E por quê? — insiste o secretário.
— Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.

Dinheiro em Dobro

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: Tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro.".
E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
— Pois não, o que o traz até aqui?
— Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto e nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
— Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
— O que é isso? O senhor me deu merda? Tá doido?
E o médico imediatamente:
— Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensado:
— Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível!
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
— Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
— Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
— Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
— O pote 13 de novo não!
— Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida:
Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo:
Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
— Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luize Altenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma.
O médico pensou um pouco e solicitou:
— Enfermeira, o pote...
— Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder você e essa enfermeira filha-da-puta!
— Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!

Pedido de Ajuda

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
— Ai, Meu Deus! Me ajude! — diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Espiando o Vestiário

Em um clube, três garotas espiavam pelo janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:
— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!
A amiga, ruiva, disse:
— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!
A outra, loiríssima, completou:
— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

SEMPRE PROCURAR: Stefani Vitória Rochinski DESAPARECIDA

SEMPRE PROCURAR: Stefani Vitória Rochinski DESAPARECIDA:                                                                          FONTE

Tem Vagina?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
— A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
— A senhora tem vagina?
Ela responde:
— Tenho!
— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Mal-estar da Esposa

Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...
— Então receba.
— Mas Lunga, é uma coisa ruim...
— Então devolva!

Homens Iguais

Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.
— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!
— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

Gritaria no Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

Localizando a América

Na aula, a professora testa seus alunos:
— Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
— Foi o Zezinho, professora!

Convidado a Comer

Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

Fanha Apanhando

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
— Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O cara responde:
— Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
— Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De novo:
— Bahe mais fohe!
E o tapa foi maior.
— Bahe mais fohe!
E toma-lhe palmada.
— Bahe mais fohe!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider...
A mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate, mas fode, porra!"

Acabando Com o Marido

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
— Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
— Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

Cursar uma Faculdade

Numa roda de amigos, o sabichão diz:
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Cobrador...

Banheiro no Bar

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Receita de Viagra

Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
— Onde você vai?
— Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
— Por que? Você está doente?.
— Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou:
— Onde você vai?
— Ver o médico também.
— Por que?
— Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.

Jesus está Vendo

O ladrão avança em silêncio pela casa.
— Jesus está vendo você — diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
— Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
— Foi — responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Moisés.
— Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
— O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

Precisando Cagar

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
— Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!
— Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! — disse o mais precavido.
— Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
— Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. — aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
— E o bonitão cagando, né?

Chocolates no Armário

A mãe do Joãozinho entra subitamente na cozinha e pega o filho tirando chocolates de dentro do armário, para comer escondido. Ela exclama, com surpresa:
— Francamente, Joãozinho! Estou admirada de encontrar você aqui!
— Pois saiba, mãe, que eu estou muito mais surpreso que você! Pensei que a senhora tinha saído...

Primeiro Homem

O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

Tragédia Aérea

O piloto estava falando no microfone do avião quando de repente ele grita:
— Ahhhhhhhhhhhhh! — e o avião balança.
E fala novamente no microfone:
— Me desculpem, é porque a aeromoça derramou café quente na minha parte da frente e ficou muito sujo.
E um sujeitinho grita lá de trás:
— É porque você não viu como é que está sujo minha parte de trás.

Desejo a todos os pais um otimo domingo

Obrigado pai...
(Luiz Gonzaga Bezerra)

Todas as vezes que chega o dia dos pais
Volto a ser criança lembrando-me de você papai

Carregando-me no aconchego dos seus braços
Rindo embriagado no halo da felicidade....

Volto a ser apenas o menino de outrora
Encolhido no manto de teus cuidados e amor.
Feliz sem entende é verdade o mundo lá fora
Protegido sob a guarda dos teus olhos e calor.

Hoje pai! Meu eterno abraço, minha saudade!
Saudade meu pai! Saudade dos seus conselhos!
Das brincadeiras a beira das águas da felicidade
Cristalinas, povoadas de sentimentos perfeitos.

Ecoa nas noites estreladas as canções
Na varanda da nossa casa recitadas
Só para nos ensinar a cantar a paixão
Existente na vida e amor de um pai.

Tudo se foi, mas ficou tua alma,
No tudo que vivi sendo teu filho meu pai
Nas conversas de outrora agora saudade
Impregnadas no meu mundo de felicidade...

Obrigado pai, sou imagem da tua alma,
Obrigado por tudo que me ensinastes
Pela alegria de ter sido carregado em teus braços
Por ser pai e ser criança nesta data imensurável.

Segurar o Pênis

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou:
— Parkinson!

Pintura da Rodovia

Um português foi contratado para pintar uma rodovia.
No primeiro dia ele conseguiu pintar 45 Km de faixa. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara.
No dia seguinte ele só conseguir pintar 5 Km. Acharam que o português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia.
No outro dia ele fez apenas 1 Km. O patrão ficou espantado e foi perguntar qual era o problema.
— Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar?
— Bem doutor, no começo estava fácil, mas quando a lata de tinta começou a ficar longe o negócio ficou feio....

Caipira Casado

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
— Sabia, não! Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

Armadilha para o Papagaio

O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas e resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!

Aniversário da Sogra

Dezoito horas, a família terminou de cantar o parabéns para a velha sogra. De repente um dos genros teve uma ideia e disse:
— Vou declamar uma poesia em homenagem a minha querida sogrinha.
Todos fizeram silêncio e ele recitou os seguintes versos:
"Já enfrentei toda sorte de maldade
Comi carne de sapo e de cobra
Mas juro com toda sinceridade
Foi melhor do que tê-la como sogra!"
O silêncio foi geral risinhos de noras e outros genros. A sogra franziu a testa e disse:
— Muito obrigado tenho também uns versinhos como réplica!
E começou a declamar:
"Já montei em porco espinho,
Já beijei a macaca
Passei por duros caminhos
Passeando com uma ticaca.
Quisera minha gente eu ter
Como genro um tatu
Do que todo dia ver
Um fresco e corno como tu."