Mulher Nua

Uma mulher entra no bar nua, e o dono fica vendo todo se tremendo aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai o cara faz rapidinho e fica olhando para ela se tremendo.
A mulher pergunta:
— Você nunca viu uma mulher pelada?
E ele responde:
— Mulher pelada eu já vi , quero ver da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

Amo Meus amigos e Tenho Saudades

Quero mergulhar nas tuas lagrimas
Sentir o teu olhar
Viajar no teu sorriso
Sentir-me no teu paraíso…
Quero contigo voar
E na imensidão do céu amar
Desejo que sintas
Que a tua tristeza é a minha dor
Hoje quero estar alegre
E que essa alegria te contagie
Junto contigo quero caminhar
E alguns momentos partilhar
Caminhar ao teu lado
E neste mundo infinito
Em passadas compassadas
Encadear a nossa amizade…

Amigos peço mil desculpas porem tenho poblemas como todos e irei logo que puder voltar
Amo todos e fiquem sempre com Deus abraços do Gato Vadio.
             

Chamado de Idiota

Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado. De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra "idiota"... Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Por acaso você está pensando que é o único idiota no mundo?

Férias Agitadas

Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda, chega no seu ônibus para ir embora, se senta ao lado de um rapaz muito elegante, bonito e fala:
— Até que enfim juntos.
O homem questiona:
— O que você disse?
Ela responde:
— Estou falando com meus joelhos!

Aula de Adivinhações

O cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhações" na frente de casa e apareceu um cliente:
— O senhor ensina mesmo a adivinhar?
— Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
— Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.
Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
— Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...
— Viu só? — interrompeu o safado — Já começou a adivinhar!
— Ahhhhhhhhhhhh!

Estudo Sobre Bebidas

E pensávamos que era inofensivo. Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool e existe a evidência de que:
Vodka + Gelo: Prejudica os rins.

Rum + Gelo: Prejudica o fígado.
Whisky + Gelo: Prejudica o coração.
Gin + Gelo: Prejudica o cérebro.

Bem, pelo visto, é esse filho da puta do gelo que fode tudo! Deve ser impureza da água, cloro demais, coisas assim...

Poema do Amigo Verdadeiro

Amigo,
Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".
Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
... Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Você me pergunta: "Por que?"
Porque você é meu amigo!

Por Que Eva Comeu a Maçã?

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!

Foi tiro e queda!

Craque Dirran

Dirran, jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: "Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
— Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falá Cu na rádio… então, eles abreveia.

Palmadas no Joãozinho

O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!

Modelos de Barbie

Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.
— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.
— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!
— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?
— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...

Erá bem melhor permanecer calado, hehehe

A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro…
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar…
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
— Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo…
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

Papa no Brasil

O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.
O pontífice mandou-o passar para o banco de trás, pegou a direção e pisou o acelerador. Quando o velocímetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedão e pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o superior:

— Chefe,o homem é dos graúdos.

— É o governador? Pode multar.

— É mais que o governador.

— É o presidente? Pode multar.

— É bem mais que o presidente. Acho que é São Benedito.

— São Benedito?

— Para o senhor ter uma idéia,o motorista dele é o papa.

Noites sem Dormir

No médico, o sujeito desabafa:
— Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
— Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
— De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

Emprego dos Sonhos

O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...
— Jura?
— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
— Si, sim, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
— Ooooohhhhhhhhhhhhh!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
— Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeeeeuuu!

Uma questão de bebida

A mulher diz:
- Amor quando bebes duas minis, chamas-me princesa. Quando bebes vinho, chamas-me rainha. Quando é whisky, chamas-me fofinha e hoje chamas-me p***! O que é que bebeste?
- Hoje estou lúcido!

O Fim do Mundo Segundo Várias Publicações de jornais e revistas portuguesas.

Imaginem que se provou que o Mundo vai mesmo acabar em 2012.
Neste cenário hipotético, seriam estas as principais notícias dos jornais e revistas nacionais:

• Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
  
• Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."
  
• Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."
  
• Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
  
• Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
  
• Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"
  
• O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
  
• A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
  
• Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
  a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
  b) Especialistas  indicam como encarar o Fim do Mundo."
  
• Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
  
• Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"
  
• FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."
  
• Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."
  
• Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famoso."
  
• Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."
  
• TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em directo da casa dos segredos." 

Mulher Sincera...

Um casal conversava:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo João Pedro , mas  amo-te muito,  adoro-te, sou louco por ti.

Ela olhou-o com lágrimas  a cair dos seus olhos, abraçou-o como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho ao seu ouvido:

- Se me amas de verdade, apresenta-me o João Pedro.

Meus planos para 2012

1º não arrumar problemas

2º Encarar desafios

3º Concentrar-se no trabalho

4º Fazer exercícios, e estou precisando mesmo.

5º Ajudar o próximo

6º Cuidar do amigos

7º Estar preparado para dias difíceis.

8º  Descansar mais

9º Acreditar que nada é impossível

E claro! Sorrir ...

Receita para lagosta de pobre Cheff Gato Vadio.

Com esta crise, aqui envio uma receita  barata para comer lagosta à “moda” da TROIKA!!!
 Não deiche de me agradecer.

BOM APETITE…

ILHA DO PARAÍSO......

"Existe uma ilha no Pacífico, onde não há impostos, nem
desemprego, nem crime, nem polícias, nem pedintes, nem divórcio".
E depois acrescenta:
"Nem habitantes".....

Os Poliglotas…

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho a seguir, pára o seu carro ao lado de outro, com dois camponeses dentro.
O alemão pergunta:
-“Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?”.
Os dois camponeses ficaram mudos.
Tentou de novo:
-“Excusez-moi, parlez vous français?”.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
-“Prego signori, parlate italiano?”.
Nada por parte dos camponeses.
-“Hablan ustedes español?”.
Nenhuma resposta.
-“Please, do you speak English?”.
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos camponeses vira-se para o outro e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
-Mas para quê, compadre? Aquele turista sabia cinco… e adiantou-lhe alguma coisa?

Ficha Criminal Gato Vadio (pcjanuaria)

Perguntas:

1 - Seria capaz de julgar alguém por sua aparencia? Porque?
R:Bem eu sou do tipo que não compra livro pela capa dai nunca iria me valer de aparencias
2 - Seu maior pecado ou crime cometido?
R:Ser burro iqual a jumento quando sou ofendido.
3 - Um erro gravissimo cometido por você.
R:já tentei atropelar de caminhão minha sogra e deu merda pois fui dormi na cadeia e não me arrependo disso.
4 - Sua maior qualidade? Descreva.
R:Olha minha maior ou melhor qualidade é ser exatamente eu em tudo que faço tanto no real quanto no virtual.
5 - Já tirou algum proveito de alguma situação para lhe beneficiar?
R:Como um brasileiro quando se pode temos que ser honestos ou não ai depende da situação.
6 - Jogaria sujo para subir na vida?
R:Tenho 44 anos e se trabalhei e criei até hoje minha familia cho que não pois sou feliz assim
7 - Sucesso, fama ou anonimato qual sua dosagem perfeita?
R:Palhaço isso é meu sonho ser um palhaço anonimo porem levando alegrias.

8 - Espaço livre deixe uma oração um fia da pukka ou uma mensagem para seus leitores.
R:Senhor meu Deus abençoe a todos aqui e faça os que se dizem corretos a serem errados assim teremos paz nesse maravilhoso site , pois de hipocresia o mundo real esta cheio. Amém.
Valeu Thiago por me indicar


Meus indicados são:


Aurélio César Stupp
Cigana
Frank Castle


Deixo claro que os indicados estão livres para não aceitarem a brincadeira.

A Vingança da Sogra...

O Médico a falar com o paciente já quase morto:
- E porque é que o Sr. quer ser sepultado no mar?
- É por causa da minha sogra, Doutor, ela jurou várias vezes que se eu morresse primeiro, ela ia dançar sobre o meu túmulo!

O Burro do Zé...

Um amigo, ao passar pela porta do outro, e constata que está muita gente à porta dele, e pergunta:
- Ó Zé, o que se passa aqui?
- Foi o meu Burro, que matou a minha sogra com um só coice...
- Mas esta gente toda, conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o Burro!

Eu me amo sou Gato Vadio, hehehe

Dei comigo a pensar que o Reino de Deus
é tão imenso, tão basto que chega a todo o lado.

O Reino está por aí…Está em mim, em ti e em nós.
Ele germina no silêncio interior de cada um,
Aí vai brotando, ganha corpo, desabrocha …
Cresce e dá fruto.
O Reino está por aí…
Sejamos capazes de reconhecer
o que germinou, o que brotou e cresceu!

O Reino está por aí…Na fé da semente pequenina
qual “grão de mostarda”.

O Reino está por aí…Na necessidade e na capacidade de cada um...
No pedaço de Reino onde habita:
Tristeza germina a semente da Alegria
Angústia germina a Consolação
Desânimo nasce a Esperança
Medo nasce a Fortaleza
Fracasso brota a Glória
Agitação brota a Paz
Dor cresce o Alívio
Limite cresce um Início (o novo)

Batida na traseira

Duas bichinhas passeavam de carro novo. Pararam no sinal vermelho e um caminhão, sem conseguir frear, bate na traseira do veículo.


A bichinha motorista fica indignada:

- Samanta! Chama a polícia. Esse motorista é safado. Deve ter comprado à carteira!

Olhando para o motorista, começa a gritar:

Seu cretino, pilantra! Anda Samanta. Chama logo a polícia. Você não viu que o sinal estava mestruado para você seu barbeiro?

- O motorista perdeu a paciência e gritou:

- Suas bichinhas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo!

A bichinha arregala os olhos e diz gritando:

- Volta Samanta! Ele quer fazer acordo!

A pedido de meu amigo Glauco uma boa semana a todos desse otimo site

Alfabeto do amigo


A ceita você como você é.
B ota fé em você.
C hama-o ao telefone só pra dizer oi.
D á-lhe amor incondicional.
E nsina-lhe o que sabe de bom.
F az-lhe favores que os outros não fariam.
G rava na memória bons momentos passados com você.
H umor não lhe falta pra fazer você sorrir.
I nterpreta com bondade tudo o que você diz.
J amais o julga, esteja você certo ou errado.
L ivra-o da solidão.
M anda-lhe pensamentos de ternura e gratidão.
N unca o deixa em abandono.
O ferece ajuda quando vê sua necessidade.
P erdoa e compreende suas falhas humanas.
Q uer vê-lo sempre feliz.
R i com você e chora quando você chora.
S empre se faz presente nos momentos de aflição.
T oma suas dores e evita que o maltratem.
U m sorriso seu basta para fazê-lo feliz.
V ence o inimigo invencível junto com você.
X inga e briga por você.
Tenha uma otima semana são os votos
do amigo
Gato Vadio

Tizunga ou Morte

Um turista passeava-se numa floresta tropical qualquer. O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais. Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe.
O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou: "Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!

É Um Tesouro

Em um quarto hospital, o médico acaba de fazer o parto de uma criança. O pai é o primeiro a ver o recém nascido e pensa: "Puxa vida, mas que menino feio!"
A mãe ao ver o filho fala:
— Mas é um tesouro!
O pai retruca:
— Ótimo, então vamos enterrá

Grande Baralho

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
— Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
— Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
— É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
— Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
— Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
— Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
— Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um baralho de 30 cm?

A Loira e a Azeitona

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado para o outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... — diz a loira, exausta — Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! — resmunga ela — A azeitona já estava cansada!

Se Lembrando da Loira

O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:
— Ei, Maciel! Lembra de mim?
E ele, empertigando-se todo:
— Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?
— Nada disso! — responde ela, balançando a cabeça. — Foi em Porto Seguro... um papai-mamãe bem mixuruca!

Alisando a Garrafa

Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...

O Hipnotizador

Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro.
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platéia e diz:
— Chorem!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz:
— Riam!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça e solta um sonoro:
— Merda!
Foram necessários 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

Motivo Para Separação

Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar. O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:
— Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?
— Não é briga boba, meu senhor — alega a senhora —, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!
— E ela ainda quer que eu desperdice com ela! — completa o velho.

Diabo no Atalho

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!
Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!
E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:
— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!
— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:
— Piá de merda! O menino me encilhou a égua!

Três Homens Com Muita Sede

Havia três homens no deserto que estavam perdidos há dois dias e quase morrendo de desidratação. De repente encontraram uma grande cabana que estava escrito o seguinte: "Água!" Os três olharam um para o outro e disseram:
— E agora o que vamos fazer? É muito bom para ser verdade, e se for uma armadilha?
— Bem temos que arriscar — disse o outro.
— Vamos morrer do mesmo jeito se não tentarmos — completou o terceiro.
Entraram os três e se depararam com uma mulher muito linda vestida como uma dançarina da dança do ventre. E eles perguntaram para a moça:
— Aqui se dá água?
E a mulher respondeu:
— Sim. É só me acompanhar até aquela pequena cabana.
Logo o primeiro foi para uma pequena cabana com a moça. De repente ouviu-se um grito:
— Aaaaaaaaaaiiiii!
Mas logo o homem parou de gritar e saiu para o deserto bebendo um cantil de água sem esperar pelos outros. Os outros dois que ficaram questionaram dizendo:
— O que foi aquele grito de nosso companheiro???
— Não sei. O que importa é que ele saiu vivo estava tomando sua água — disse o segundo.
Então o segundo foi e entrou na cabana. Mas aí se ouviu gritos enormes:
— Aiiiiiiiii! Aiiiiiiiiii! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
O último que ficou pensou em correr para ajudar seu amigo, mas logo o viu sair também com o seu cantil para o deserto. Então ele pensou em fugir, mas a mulher o chamou e disse:
— Você não vem?
— Sim, estou indo. — respondeu o homem. E foi para a cabana com muito medo.
Dentro da cabana o homem perguntou a mulher:
— Olha antes de você me dar água me responda uma coisa: por que o primeiro gritou pouco e o segundo gritou muito?
A mulher respondeu:
— Bem, aqui a tradição diz que se dá água, mas para isso se deve cortar o pênis do homem de acordo com a profissão. O primeiro era lenhador, então usou um machado e cortou seu pênis sem muita dificuldade. Já o segundo era encanador, aí eu tive que torcer até arrebentar.
O homem deu risadas e a mulher perguntou:
— De quê está rindo?
O homem então disse com um sorriso no rosto:
— Sou sorveteiro, então vai ter que chupar até acabar!

No psicólogo

O psicólogo diz para o paciente:

- Analisei o seu teste de personalidade e trago-lhe boas e más notícias.

- Fale primeira a má notícia, doutor!

- Você tem fortes tendências homossexuais.

- E a boa?

- Que eu te achei uma gracinha, querido!

Pesquisa Sobre o Governo Dilma PT lula roubando da silva

A presidenta Dilma  manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhora presidenta, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…
— E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidenta… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…
— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhora presidenta, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

Câmera digitár

O caipira comprou uma câmera digital e correu para seu sítio para mostrar a novidade a todos.


Nunca ninguém havia visto nada igual. Ele disse:

- Pessoar, todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali, que eu vô tirá umas foto de ocêis.

Programou o temporizador, como o vendedor havia lhe ensinado, e correu para junto de todos.

Na corrida, os parentes se assustaram e saíram correndo também, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Então ele perguntou:

- O que é qui aconteceu, uai?

E sua tia, com as orelhas penduradas, respondeu:

- Si ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece

Os Loucos e o Milhão

Em um daqueles testes de sanidade, o doutor pergunta ao primeiro louco:
— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?
— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!
O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:
— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...
O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:
— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?
— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!

Oitava Maravilha

No chá das cinco, as duas amigas conversam:
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

Pontaria quase perfeita .

O juiz pergunta, em uma audiência de separação:
- Por que o senhor não pode mais viver com sua esposa?
E o cara:
- Porque ela é muito violenta, meretíssimo!
Há anos que, por qualquer coisinha, ela atira o que encontrar pela frente na minha cabeça!
- E por que só agora o senhor resolveu separar?
- Por que agora a pontaria dela ficou boa!

Diferentes Tipos

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
De repente eles veem um gato passar. O zoófilo diz:
— Hummm... Que tal a gente comer um gato?
E o sádico:
— Legal! Vamos comer um gato e torturá-lo!
O assassino completa:
— Vamos comer um gato, torturá-lo e matá-lo!
O necrófilo não deixa por menos:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
O pirômano:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
E o masoquista:
— Miau!

Estacionamento Proibido

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou — responde o motorista.
— E então?
— E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?
— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom, eu vou tomar meu banho!

Acidente de Trabalho

O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi.
Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu bilau inchar.

O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
— O que o senhor poderia fazer por mim?
— Casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês... — respondeu a bichinha.

Gaúchinho Fraco

O gaúchinho estava noivo, prestes a se casar, contratou um pedreiro para construir a casa onde iria morar, só que todos os dias o gaúchinho estava lá na obra com o pedreiro, um amigo do gaúchinho curioso foi ver o que o gaúchinho fazia na obra já que o mesmo não entendia nada, quando o amigo chegou a obra encontrou o gaúchinho de quatro e o pedreiro atrás socando a vara, o amigo correu e foi contar para o futuro sogro.
- Seu Afonso seu genro ta lá na obra sendo enrabado pelo pedreiro.
O sogro correu para a obra, surpreendendo o se futuro genro sendo enrabado pelo pedreiro, e disse.
- O que isso tche?
O gaúchinho assustado com o flagrante, levantou todo desconfiado e disse
- Foi fraqueza meu sogro.
O sogro indignado responde.
- Fraqueza nada tche se pica fosse vitamina eu era obeso.

Fantasia Barata

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
— É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!