Cidade grande

Pela primeira vez na história, o caipira resolve visitar a cidade grande e os parentes que nela moram. Por 50 anos, ele ficou enfurnado em seu sítio e nada conhecia sobre as tecnologias.


Ao parar em frente ao prédio do primo Carlos, já ficou espantado, mas já havia ouvido falar de edifícios e ficou todo empolgado admirando-o. Quando entrou, olhou para a porta do elevador e ficou só observando.

A porta se abriu sozinha e ele não acreditava. Como pode abrir sozinha? Que beleza que é a tecnologia.

Uma senhora, bem velhinha, entrou, a porta se fechou e ele ficou maravilhado.

Passado alguns minutos, a porta do elevador se abre novamente, mas dessa vez, sai de lá uma mulher linda e não a velhinha. Ele sai correndo em direção ao filho e diz todo contente:

- Fio! Chama tua mãe e bota ela dentro daquela máquina. Rápido!

Miss Bichinha

Estava acontecendo o concurso: " Miss Bichinha sensível século XXI” e 3 candidatas chegaram na grande final.

As 3 ficaram de quatro diante dos jurados e o apresentador deu início para saber qual seria a grande vencedora:

Peço para que as candidatas fiquem de quatro, com o botãozinho de seda diante dos jurados, para começarmos. - Disse o locutor

O assistente de palco então, introduz um objeto na primeira e o locutor pergunta:

- Que objeto é esse, querida?

- É uma caneta bic 4 cores!


Todos aplaudiram e chegou a vez da segunda.

- Lápis Faber Castell preto número dois.

Todos os presentes, perplexos, aplaudiram. Quando foram testar a terceira bichinha, um jurado, desastrosamente, escorregou e derramou café quente no cuzinho da coitadinha, que soltou um gritinho e gritou:

- Aaaaiiiii

A organização, desesperada, começa a acudir à pobrezinha e o locutor no microfone lhe pergunta:

- Estava muito quente, querida?

E a bichinha:

- Nããão! Estava sem açúcar! Eu detestoooo!

P.S. É necessário dizer quem ganhou o concurso?

Explicação Lógica

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.
— Um livro sobre lógica.
— Lógica?! O que é isso?!
— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
— Tenho!
— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
— É, tem sim!
— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
— Acertou de novo!
— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
— Sim, tenho dois filhos!
— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
— Que livro é esse, Manoel?
— É um livro sobre lógica!
— Lógica? O que é isso?
— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
— Não!
— Então, logicamente, você é um viado!

Astronauta Português

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
— Nasa para a Nave.
— Macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei. Por comida para os macacos e não mexer em nada...

Doação Para o Abrigo

Um rapaz voluntário de um abrigo para crianças abanonadas tocou a campainha de uma das casas da vizinhaça. Uma mulher com cara de cansada atendeu. O jovem perguntou a ela:
— A senhora está muito ocupada?
— Sim, mas pode falar.
— Estou coletando doações para o nosso abrigo.
— O que vocês querem?
— O que puder dar.
— Qualquer coisa?
— Sim.
A mulher pensou um pouco e disse:
— Eu tenho duas meninas e dois meninos. Quantos você quer levar?

Passageiro Diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
— O senhor aceita um docinho?
— Muito obrigado, mas eu sou diabético.
— Que tal um suco de laranja?
— Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
— E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
— Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
— Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
— Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
— Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:
— Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc... E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta?
— Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
— Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
— Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
— Agora eu não quero mais.
— Como? Eu faço questão de dar...
— Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

Confissão do Marido

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:

— O que foi, amor?

— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...

— Pode se abrir, querido!

— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...

— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja

— Sabe, é difícil confessar...

— Que você fingia?

— Não, amor! Eu sou lésbica!

Corrida Ganha

Um rapaz saiu para jogar bingo com cem reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só cinco reais.

Já eram cinco horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

— Olha, eu tenho só cinco reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São cinco da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou dez mil reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:

— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Assaltantes Baianos

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?
— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

Praticas saudaveis para seu dia a dia.

1.         Caminhe de 10 a 30 minutos todos os dias e sorria enquanto caminha.
	2.         Ore na intimidade com Deus pelo menos 10 minutos por dia, em segredo, se for necessário.
		3.         Escute boa música todos os dias. A música é um autêntico alimento para o espírito.
4.         Ao se levantar de manhã, fale "Deus, meu Pai, Te agradeço por este novo dia".
	5.         Viva com os 3 "E": Energia, Entusiasmo e Empatia.
		6.         Participe de mais brincadeiras do que no ano passado.
7.         Sorria mais vezes do que o ano passado.
	8.         Olhe para o céu pelo menos uma vez por dia e sinta a majestade do mundo que rodeia você.
		9.         Sonhe mais, estando acordado.
10.      Coma mais alimentos que crescem nas árvores e nas plantas, e menos alimentos industrializados.
	11.      Coma nozes e frutas silvestres. Tome chá verde, muita água e um cálice de vinho ao dia. Cuide de brindar sempre por alguma das muitas coisas belas que existem em sua vida e, se possível, faça em companhia de quem você ama.
		12.      Faça rir pelo menos 3 pessoas por dia.
13.      Elimine a desordem de sua casa, seu carro e seu escritório. Deixe que uma nova energia flua em sua vida.
	14.      Não gaste seu precioso tempo em fofocas, coisas do passado, pensamentos negativos ou coisas fora de seu controle. Melhor investir sua energia no positivo do presente.
		15.      Tome nota: a vida é uma escola e você está aqui para aprender. Os problemas são lições passageiras, o que você aprende com eles é o que fica.
16.      Tome o café da manhã como um rei, almoce como um príncipe e jante como um mendigo.
	17.      Sorria mais.
		18.      Não deixe passar a oportunidade de abraçar quem você ama. Um abraço!
19.      A vida é muito curta para você desperdiçar o tempo odiando alguém.
	20.      Não se leve tão a sério. Ninguém faz isto.
		21.      Não precisa ganhar cada discussão. Aceite a perda e aprenda com o outro.
22.      Fique em paz com o seu passado para não estragar o seu presente.
	23.      Não compare sua vida com a dos outros. Você não sabe como foi o caminho que eles tiveram que trilhar na vida.
		24.      Ninguém está tomando conta da sua felicidade a não ser você mesmo.
25.      Lembre que você não tem o controle dos acontecimentos, mas sim do que você faz deles.
	26.      Aprenda algo novo cada dia.
		27.      O que os outros pensam de você não é de sua conta.
28.      Ajude sempre os outros. O que você semeia hoje, colherá amanhã.
	29.      Não importa se a situação é boa ou ruim, ela mudará.
		30.      O seu trabalho não cuidará de você quando você estiver doente. Seus amigos sim. Mantenha contato com seus amigos.
31.      Descarte qualquer coisa que não for útil, bonita ou divertida.
	32.      A inveja é uma perda de tempo. Você já tem o que você precisa.
		33.      O melhor está ainda por vir.
34.      Não importa como você se sente: levante, vista e participe.
	35.      Ame sempre com todo o seu ser.
		36.      Telefone para seus parentes frequentemente e mande emails dizendo: Oi, estou com saudades de vocês!
37.      Cada noite, antes de deitar, agradeça a Deus por mais um dia vivido.
	38.      Lembre que você está muito abençoado para estar estressado.
		39.      Desfrute da viagem da vida. Você só tem uma oportunidade, tire dela o maior proveito.
Envie esta mensagem a quem você gosta.

 

	A vida é bela. Desfrute dela enquanto você pode.
	A. Britto  Fique  na  Paz

Coisa Mais Leve

A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê?
— Porque qualquer pensamento o levanta!

Capital do Sergipe

A professora pergunta para a Mariazinha:
— Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
— Não sei, professora!
E a professora:
— Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
— Já sei! Aracaju!
— Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
— Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

Frank Castle o Crocodilo Bambi

Um fazendeiro levou seu primo bichinha para o pântano para ensiná-lo a capturar crocodilos.

Frank Castle 100% Viado

Lá chegando, o fazendeiro disse:

- Minha prima bicha, agora vou te ensinar a capturar um crocodilo de meu modo. Preste atenção: vou colocar o bilau para fora e chamar o crocodilo. Na hora que ele vier comer, você dá com o pau na cabeça dele. E aí, tem coragem?

- Coragem eu tenho, o duro é agüentar essa cacetada na cabeça.

~Pólens da Alma: Peças brancas!

~Pólens da Alma: Peças brancas!: Já havia maculado os pilares, ofendido as colunas, o melhor a fazer era remediar e sorrir. Ansiosa feito uma debutante, enfia as meias d...

O estagiário perfeito

Quatro estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário numa grande empresa de advocacia. A proposta era responder a uma única pergunta: O que é mais rápido?

Candidato da USP: Ora, é o pensamento.

Diretor: Por quê?

Candidato da USP: Porque o pensamento ocorre quase que instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta. E para você?

Candidato da PUC: O piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo. E para você?

Candidato da FMU: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato da FMU: Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente. E você?

Candidato da UNIBAN: Uma diarreia...

Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso.

Candidato da UNIBAN: Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.

O últmo recado do morto

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida
o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o
padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar
rapidamente, e ele pede frenéticamente com gestos algo para escrever. O padre
lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em
seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho,
e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e
diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

Degustacao de vinho em Minas

- Hummm…
- Hummm…
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas…
- Puta que pariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Se besta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui ta me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor está gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então…
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no…
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens…
- Hã-hã… Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta…
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo…
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já está coçando, de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta…
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um… e é dois… e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!…

Exame pré-natal

Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
- Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse: Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino – disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
- Eu estava por cima – ela disse.
- Você vai ter uma menina – disse o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- Mas o que houve? – disse o médico.
E a loira:
- Eu vou ter cachorrinhos?

Poço dos desejos imediatos

Aquele romântico casal vai visitar o poço dos desejos.
Daí o marido entra na brincadeira, pensa num pedido e joga uma moeda lá embaixo:
A mulher resolve fazer o mesmo, pega uma moeda se inclina sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. O marido olha pra cima e diz:
- Caramba, e não é que funciona mesmo!

Baiano Desconfiado

Dois baianos estavam andando na floresta quando um deles pega o facão e vapt, corta a cabeça de uma lesma. O outro pergunta:
— Ô meu rei, por que você cortou a cabeça da bichinha, hein?
Ele respondeu:
— Percebeu não foi? Ela tava seguindo a gente tem mais de duas horas...

Preço do Táxi

Um rapaz em São Paulo de passagem resolveu pesquisar o preço de um táxi até o hotel:
— Táxi... Quanto você cobra para me levar até este hotel aqui?
— 50 reais!
— E as malas?
— Ah, as malas são de graça!
— Então leve só as malas, que eu vou andando!

Cicatrizes no Faroeste

No faroeste o cara chega no saloon com aquela pinta de durão e levantando a camisa mostrando as cicatrizes para o outro cara ele diz apontando a costela:
— Essa foi em Mexico City!
Todos admirando, então ele mostra outra no peito e dispara:
— New York City!
E ele aponta uma nas costas:
— Washington City!
Então mandendo a pose de foda ele mostra uma do lado direito do abdômen:
— Apendicite!

Prostituta na Delegacia

De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:
— Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?
— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

Como Ficar Milionário

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
— Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?
— Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo — responde o vendedor.
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
— Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! — argumenta o cliente.
— Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

O Melhor Afrodisíaco

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
— Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.
Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
— Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
— Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
— Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...

Abacateiro no Cemitério

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
— Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
— Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
— Ah, cala a boca bêbado.
— Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
— Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
— É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
De dentro do cemitério se ouve:
— Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
— Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

Mais que mulher malvada...............

Um homem sofre um terrível acidente e tem seu pênis dilacerado, arrancado fora.
O médico garante que a medicina moderna pode resolver o problema. Só que o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois ela é considerada estética. O médico explica os preços da cirurgia:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno.
- R$ 65.000,00 - tamanho médio.
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita, e fica apenas em dúvida se implantará um pênis médio ou grande.
O médico então o aconselha a ligar para sua esposa antes de tomar qualquer decisão.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando para a sala o médico encontra o homem completamente deprimido:
- Bem, o que você e sua esposa resolveram?
O homem responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

Sem experiência...

Aquele cara era muito tímido. Só namorou uma mulher na vida e acabou se casando com ela.
Depois da cerimônia, todo apavorado, ele pede ajuda ao pai:
- Como é que faço à noite?
- Não diga que não sabe...
- Sou inexperiente! - confessa.
O pai fica encucado. Afinal as más línguas diziam que a noiva tinha muitos quilômetros rodados.
Então sugere ao rapaz:
- De noite, eu vou ficar dentro do seu guarda-roupa, assim dou as dicas pra você, tá bom, filho?
A noivinha está esperando na cama quando o babaca cochicha pro pai:
- E agora?
- Tira a roupa e sobe em cima!
- E agora?
- Agora balança de um lado para outro!
Nisso, o babaca cai de cima do guarda-roupa, machuca a perna e balbucia:
- Aaai, tá saindo sangue!
E o pai aliviado:
- Graças a Deus!

Separação de que?

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, João declarou:


- Sabe Tony, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Resolvi seguir a minha vida, cara! Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Descobri traições. Mas fazer o quê... Vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Tony. Como assim? Eu me separei foi do meu sócio!

Pergunta a Deus

Adão, após ter uma “DR” com Eva, pergunta para Deus:


- Senhor... Por que fizeste a Eva tão bonita?

- Para que você gostasse dela!

- Por que a fizeste tão macia?

- Para que você gostasse dela!

- Tudo bem, mas por que tão burrinha?

- Para que ela gostasse de você!

Além das palavras...: Gentileza esquecida

Além das palavras...: Gentileza esquecida: Pequenos gestos podem causar grandes mudanças. Palavras doces, um aperto de mão, Um abraço, dado por acaso... Quem sabe era o que eu prec...

Sexshop

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou
e disse a ele que teria que sair por um instante se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo
quando uma mulher branca entrou.
Ela disse:
- Quanto é aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00!
- E quanto é o preto?
- R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
- Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
- R$ 70,00.
- Quanto pelo branco?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
- Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
Quanto custa esses consolos?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
- Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira? Ele:
Bem, esse é um consolo muito especial..ele custa R$ 330,00 A loira pensa
por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco, um preto e vendi sua
garrafa térmica por R$ 330,00.

Tomates Vermelhinhos

Francinete era uma bela caipira que tinha uma horta nos fundos de sua casa, mas estava muito chateada. Os tomates de seu vizinho, o Zeca, estavam maiores, mais vermelhos e mais suculentos do que os dela. Certo dia, ela se encontra com o vizinho e pede conselhos:
— Ai, Zeca... Eu queria sabê como eu faço pra tê os tomate bonito que nem os seu!
— Ah, eu vô contá procê! Todo dia antes de í imbora da horta, eu vejo se não tem ninguém oiando, abaxo as calça e mostro minhas parte pros tomate! Aí eles ficam vermeio, vermeio!
Muito animada com a nova técnica, Francinete vai até o quintal, tira toda a roupa e fica peladinha na horta. E repete isso por uma semana.
No domingo, ela se encontra com o vizinho Zeca que, muito curioso, pergunta:
— Intão, vizinha? Mostrô as parte pros tomate?
— Mostrei, vizinho...
— I aí? Eles ficaro vermeio?
— Olha, vizinho... Os tomate continuam na mesma. Mas os pepinos...

Jesus e as Galinhas

Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:
— Pedro cade a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
— Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
— Sério? — perguntou Jesus admirado.
— Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
— Xô... xô... xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
— Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Desgosto de Filho

No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.
O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Simpatia boa

A mulher conversando com a vizinha, conta-lhe que seu filho de 1 ano e meio faz xixi na cama todos os dias. A vizinha ensinou-lhe uma simpatia:


- Coloque uma medalhinha no pipi dele que é tiro e queda. Nunca mais ele vai fazer xixi na cama!

Mais do que depressa, a mulher achou uma medalhinha e fez a simpatia. Nunca mais o garotinho fez xixi.

Certo dia, o marido, que não é bebê, mais age como tal, chegou tarde, podre de bêbado e deu aquela mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no cachaceiro.

Como não encontrou a mesma que usara no filho, colocou uma medalha dele que havia ganhado tempos atrás no futebol.

Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o bilau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:

- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Seu safado!

E ele, olhando para baixo, responde:

- Olha mulher, onde andei, eu não sei. Só sei que eu tirei o 1° lugar!

Avião Descontrolado

avião e pede instruções à torre. Essa lhe solicita:

- Dê-nos a sua posição e altura.

- Sentado. Um metro e sessenta.

- Não, idiota! A rota! A rota!

E o aviador português:

- Blearf! - Dá um tremendo arroto.

Entre o natal e a pascoa .

Uma bichinha chega ao tatuador e diz:

- Quero fazer uma tatuagem, senhor.

Ele responde:

- Mas onde você deseja fazer?

- Na bunda. Numa nádega você faz um coelhinho da Páscoa e na outra um Papai Noel.

O tatuador fica curioso:

- Por que você deseja fazer de um lado da bunda o Papai Noel e do outro um coelhinho da Páscoa?

A bichinha responde:

- É por que entre a Páscoa e o Natal meu marido diz que não tem nada de bom para se comer

Tenhão uma maravilhosa semana amigos e companheiros de site

Perto do problema

Um candidato chega numa cidadezinha do interior para fazer campanha e começa seu discurso:


- Minha gente! Vocês têm água tratada?

Ao que o povo grita:

- Nããããoooo...

- Vocês têm asfalto?

- Nããããoooo...

- Vocês têm energia elétrica?

- Nããããoooo...

- E por que não mudam dessa porra?

Conhecendo o Rio

Um casal caipira do interior de Minas, a convite da filha que acabara de se formar em medicina, visita a “Cidade Maravilhosa.” A filha então, resolve passear com os dois e mostrar os pontos turísticos do Rio, juntamente com sua amiga de profissão.

s visitantes ^_^

Os quatro passeavam por Copacabana, quando passa por um grupo de cariocas e estes comentam:

- Hoje é dia de Fla-Flu.

O matuto, sem entender, pergunta para a filha:

- Fia, o qui é esse tar de Frafru?

- É um grande clássico pai. Aqui no Rio, basta um carioca falar metade da palavra que o outro entende o que é. Por exemplo: Fla-Flu significa, “Fla" de Flamengo, e "Flu" de Fluminense.

- Ah, tá - respondeu o caboclo.

Continuaram caminhando e a amiga da filha puxou conversa com a mãe:

- A senhora está gostando do passeio? A propósito, qual é o nome da senhora?

- Tô adorânu. O meu nome é Isabel.

- Que nome bonito. – disse a amiga – mas posso chamar a senhora de Bel? Aqui no Rio, gostamos de simplificar...

Nisso, o caboclo puxa a esposa de lado e diz:

- Véia, vambora?

- Uai! Por que, Custódio?

Los Dos Mendigentinos

Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E
usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora! — exclamou o outro. — E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passagem para yo regressar para Argentina!"

Plantão Médico

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos,
vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
— Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... Desarticulação
do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa direita... — e virando-se para a mulher:
— Qual a sua idade, minha senhora?
— Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
— Anota também: "Perda de Memória."

Desabafo ,Deicha eu falar

Marcelo D2

[Introdução]
"Deixa, deixa, deixa, eu dizer o que penso desta vida, preciso demais desabafar..."
[D2]
Segura!
"Deixa, deixa, deixa, eu dizer o que penso desta vida, preciso demais desabafar..."
Eu já falei que tenho algo a dizer, e disse
Que falador passa mal e você me disse
Que cada um vai colher o que plantou
Porque raiz sem alma, como o flip falou, é triste
A minha busca é na batida perfeita
Sei que nem tudo tá certo mas com calma se ajeita
Por um mundo melhor eu mantenho minha fé
Menos desigualdade, menos tiro no pé
Andam dizendo que o bem vence o mau
Por aqui vou torcendo pra chegar no final
É, quanto mais fé, mais religião
A mão que mata, reza, reza ou mata em vão
Me contam coisas como se fossem corpos,
Ou realmente são corpos, todas aquelas coisas
Deixa pra lá, eu devo tá viajando
Enquanto eu falo besteira, nego vai se matando
Então:
[refrão]
Deixa, deixa, deixa
Eu dizer o que penso desta vida
Preciso demais desabafar (2X)
Ok, então vamo lá, diz:
Tu quer a paz, eu quero também,
Mas o Estado não tem direito de matar ninguém
Aqui não tem pena morte mas segue o pensamento
O desejo de matar de um Capitão Nascimento
Que, sem treinamento, se mostra incompetente
O cidadão por outro lado se diz, impotente, mas
A impotência não é uma escolha também
De assumir a própria responsabilidade
Hein?
Que "cê" tem e mente, se é que tem algo em mente
Porque a bala vai acabar ricocheteando na gente
Grandes planos, paparazzo demais
O que vale é o que você tem e não o que você faz
Celebridade é artista, artista que não faz arte
Lava a mão como pilatos achando que já fez sua parte
Deixa pra lá, eu continuo viajando
Enquanto eu falo besteira nego vai, vai
Então deixa...

[refrão]
Deixa,deixa,deixa
Eu dizer o que penso dessa vida
Preciso demais desabafar 2X

Está barra do jeito que está , será que ira melhorar ?

Pai .

Compositor: Grupo Revelação


Pai, Pai
Que tudo fez, que tudo faz, o Pai, o Pai
Pai, Pai
Que é força, vida, luz e paz, o Pai,o Pai
tá todo mundo louco, tá tudo diferente
O rico acha pouco, a gente quer ser gente
O mundo tá uma zona, e o medo da insonia
O clima tá em coma, coitada da amazônia
A filha da vizinha nem 13 anos tem
Largou a mamadeira, já teve um nênem
e o crime ta na moda, o carro tá blindado
A roda-viva roda, o mundo tá mudado, Pai
E o cara que eu votei caiu na CPI
Jurando não roubei, quase morri de rir
E o homem vai à lua, se enche de poder
A criança rua sem ter o que comer
tá tudo liberado, é só pirataria
to sendo assaltado, a letra e melodia
E todo mundo quer é só levar vantagem
Pra meter o pé ficar de sacanagem
na barra do jeito que tá,ta tudo virado,de pernas pro ar
será que existe um lugar
Pra gente cantar, ser feliz e sambar?

Vitaminas , Ferro e calcío.

O médico faz o diagnóstico:


- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o caipira:

- Uai, dotô...
VER DURA ela tá sempre vêno!
FERRO, ela leva quais tudus dia.
Agora, se o sinhô pudé colocá um CÁRCIO, eu agradeço, pôi ela tá mêi manca mêmo!

Transa Grátis

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!".
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
— Como funciona a promoção?
— É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
— Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito!
— Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
— Seis!
— Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
— Não sei não, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
— Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Jesus no Bar

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Joãozinho no Busão

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!

No escurinho do avião

A bichinha ganhou uma herança e foi com seu namoradinho para Paris.

Na volta, o avião já às escuras, ela sussurrou no ouvidinho dele:

- Está todo mundo dormindo, vamos dar uma?

E o namorado, preocupado, respondeu:

- Não, a aeromoça deve estar acordada!

A bicha então gritou:

- Aeromoça, um uísque, por favor!

Como não houve resposta, se convenceu e mandou brasa! Logo pela manhã a aeromoça deu uma passada rápida pelo corredor e percebeu que um senhor estava morrendo de frio. A aeromoça, então, lhe disse:

- O senhor passou frio a noite inteira? Por que não me chamou?

O senhor, todo sério, respondeu:

- Eu não! Aqui do lado um rapaz pediu um uísque e levou no rabo a noite inteira!

Os 3 porquinhos do caipira

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.

Um caipira entra e carrega consigo três leitõezinhos.
Ao perceber a cena, um carioca, pra variar, resolveu tirar um sarro com a cara do capiau.

- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?

- É sô, os bichin nunca viram o mar, né!

- Estes bichinhos têm nome?

- Teeeem! Este aqui chama: “Suatia”, aquele “Suavó” e aquele...

- Muito nervoso, o carioca o interrompe:

- E este último é “Suamãe”? - Diz aos berros no ônibus

- Não sô! Esse é “Seupai”! “Suamãe” eu comi ônti!

Namorada no quarto

O filho chega para a mãe e fala:


- Mãe. Posso levar minha namorada lá no meu quarto?

A mãe responde:

- Pode, mas juízo, tá bom?

- Tá bom.

Algum tempo depois, a mãe passa por perto e ouve um gemido estranho:

- Oh baby, Oh baby.

A mãe abre a porta e pergunta:

- O que é isso meu filho, vocês estão ouvindo Justin Bieber?

O filho reponde:

- Não, estamos transando.

A mãe fala:

- Ai que susto! Pensei que estavam escutando esta merda!

Tudo pelo voto

Um deputado, em tentativa de reeleição, fazia seu discurso:


- Meu povo e minha pova! Nóis vai reformá as escola, vai asfartá os bairro, vai construí mais creche...

O assessor, não aguentando os erros na língua portuguesa, cochicha em seu ouvido:

- Deputado, o senhor pode até ter boas intenções, mas do jeito que o senhor fala o pessoal não vai votar no senhor. O povo não é mais bobo. Preste atenção e empregue o plural.

- Meu povo e minha pova! Meu assessor me lembrou de um detalhe muito importante! Se eleito for, eu vou empregá o plural, o pai do plural e a família inteira do plural!

Gritaria no Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:


- Filho da Puta, ladrão, salafrário, assassino, traficante, mentiroso, pedófilo, vagabundo, sem vergonha, preguiçoso de merda, vendido, assaltante, terrorista...

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro?

- Nada não! - responde o segurança - Só estão fazendo a chamada...