ARGENTINO EM GUERRA

Pra garantir a reeleição da mulher, dando aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza, Nestor Kirchner decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:

- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!

- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.

- Infelizmente - responde Kirchner - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

XIXI NA PRAÇA

O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:

- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.

O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:

- Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!

LOIRA NA LANCHONETE

A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:

- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto frio"?

A loira responde:

- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto quente"? Sai mais rápido!

- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???

- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o gril!

LOIRA NA SALA DE PARTO

A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao medico:

- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?

- Claro! - respondeu o médico - A proposito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!

-Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca a loira - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...

A MULHER E A PÉROLA

A cena se passa num templo Shaolin.

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....

O PAPAGAIO E O MÁGICO

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de

Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou

agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.

Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?

ESBANJANDO

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor:

- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

- Esta daqui custa R$ 65.000,00

- Preço não é problema!!!! - diz o homem

- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa:

- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...

- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido:

- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!!

Falando com o Cobrador

O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.

— Meu pai não está! — respondeu o garoto.

— Então chame a sua mãe...

— Ela também não está!

— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.

— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?

— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

Sabe Quem Sou Eu?

Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:

— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.

E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:

— Tá aqui, professor!

— Agora eu não vou aceitar mais!

— Como não?

— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.

— Professor... O senhor sabe com quem está falando?

— Não, não sei...

Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:

— Então descobre...

VELHINHO CHORANDO

Um senhor de 98 anos está sentado num banco de praça chorando, nisso passa um sujeito e intrigado com a situação pergunta:

- Porque o senhor está chorando?

Ao que o velhinho responde:

- Porque meu pai me bateu!!

Ainda mais intrigado o sujeito pergunta:

- Mas porque o seu pai te bateu?

E o velhinho até soluçando diz:

- Foi porque eu respondi mal o meu avô!!

EM BOM LATIM

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:

- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

- Então manda um telegrama dizendo como foi.

- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

- Então faca o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e quer dizer: "Está consumado". Ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte a lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste"

Doações de orgãos fassa sua parte.

A Luta do Capitão Gancho

Costa do Mar Vermelho, 1278, a tripulação do Capitão Gancho prepara-se para começar mais uma viagem após um longo período de férias.



Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:



— Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?



— Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Panco e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!



— E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?



— Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!

SÓ PRA MULHERES

Cansadas depois do serviço duas amigas resolvem ir ao um clube para mulheres.

Elas entrando percebem que tem cinco andares, no primeiro andar está escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e fino".

Pensaram... e foram para o segundo andar estava escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e grosso".

Pensaram novamente, foram ao terceiro andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e fino".

Não satisfeitas, foram para o quarto andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e grosso".

Curiosas, decidiram ir até o quinto andar, onde estava escrito "Isso só foi para provar que as mulheres nunca estão satisfeita com nada!!!"

CACHORRO DO ADVOGADO

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

- Sim, é claro! - responde o advogado.

- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 90 reais pela consulta.

SÓ PRA MULHERES

Cansadas depois do serviço duas amigas resolvem ir ao um clube para mulheres.

Elas entrando percebem que tem cinco andares, no primeiro andar está escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e fino".

Pensaram... e foram para o segundo andar estava escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e grosso".

Pensaram novamente, foram ao terceiro andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e fino".

Não satisfeitas, foram para o quarto andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e grosso".

Curiosas, decidiram ir até o quinto andar, onde estava escrito "Isso só foi para provar que as mulheres nunca estão satisfeita com nada!!!"

TRATAMENTO CONTRA ÁLCOOL

Sem saber mais o que fazer pra afastar o cara da "mardita", a família do bebum o encaminha a um psiquiatra. O pé-de-cana chega lá muito a contragosto, e o doutor sentencia:

-O senhor vai parar de beber álcool. Durante um ano só, vai beber leite.

- Outra vez, doutor?! - responde, mau humorado, o cachaceiro.

- O quê?!... - Espanta-se o médico - O senhor já fez esse tratamento? Mas ele é tão recente!

- Imagina! Já fiz há um tempão... E se desse certo hoje eu não beberia tanto!

- Mas quando foi isso? - Insistiu o médico.

- Durante os meus dois primeiros anos da minha vida!

GINECOLOGISTA NA PRAIA

O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia.

Uma gata muito gostosa também foi para a praia e foi tomar banho de sol. Ficou meia hora no sol e resolveu entrar na água, mas quando ela estava entrando, veio uma onda muito grande e forte e arrancou a parte de baixo do seu biquíni, que era daquelas de amarrar. Para sua sorte ela vê um côco boiando! Pega o côco, tampa o sexo com ele e vai protegendo o bumbum com a outra mão até sua toalha, na areia. Ninguém nota o incidente, mas o ginecologista vê e fica olhando. A gostosa, já com raiva fala:

- O que está olhando? Nunca viu não?

- Já vi milhares! - responde o doutor, com segurança - Mas tomando água de côco é a primeira vez!

Descanse em paz querida amiga.

SÓ QUERO A KELLY

O velhinho, muito velhinho mesmo, vai à casa de prostituição:

- A Kelly está disponível?

- A Kelly está no quarto atendendo a um cliente! - responde a cafetina (dona da casa).

- Tudo bem, eu espero!

- Por que o senhor não vai com outra menina? Tem a Suellen, a Pamela, a Luana, a Sabrina, a...

- Não... não... eu só quero a Kelly!

- Mas o que a Kelly tem de tão especial? - pergunta patroa, interessadíssima.

- Paciência comigo! Muita paciência!

INAPLEGÍVEL

Certa ocasião um Prefeito foi entrevistado:

- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?

O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:

- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?

O entrevistador respondeu:

- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!

O jogo da verdade

A mulher chega e fala com o marido:
- Meu amor vamos confessar quantas vezes nos traímos?
o marido vira e fala:
- Vamos mulher!
o marido começa.
- Amor você lembra daquela professora do nosso filho entao o corpo dela foi todo meu...
A mulher fala:
- Seu safado voce mentiu pra mim entao..
então o marido continua:
- Há também a secretaria do dentista do nosso filho, a sua amiga daquele salao de beleza, aquela balconista do seu trabalho, a prima da sua melhor amiga, e a sua irma, os corpo delas foram todos meus...
Ai vira a mulher e fala
- Meu amor eu te trai só uma vez!
O marido pergunta:
- Quando?
ela fala:
- Tem esse corpo de bombeiros, de frente da nossa casa...
O marido fala
- Sei
a mulher fala
- Então, esse corpo de bombeiro foi todo meu.

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma mulher maravilhosa, digna de título de rainha da bateria de qualquer escola de samba, com um corpo escultural e míni-saia.

- Me falaram que o senhor está procurando empregada!

- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!

- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...

- O que mais?

- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...

- Hum... E você tem algum problema de saúde?

- Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...

- Mulher de Deus!!! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!!!

MUI AMIGO

O cara havia sofrido um acidente de carro, e seu amigo foi até a sua casa para dar uma ajuda. Conversavam os dois na sala quando o acidentado disse:

- Esqueci minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Dá pra voce pegar pra mim?

- Claro, não dá pra recusar um favor desses.

Ao chegar lá em cima, notou que a porta do banheiro se abria, e saíam as duas filhas gostosas do cara, só de robe transparente. Comedor inveterado, arranjou um jeito de aproveitar a situação:

- Seu pai mandou eu subir aqui e transar com vocês duas.

- Não é possível, ele nunca diria isso.

- Quer ver? - e, gritando para o amigo:

- As duas?

-CLARO QUE AS DUAS, PÔ!!!!

ASMÁTICA NO MÉDICO

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.

- Não, senhor!

- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!

- Sim, senhor!

- E a dor no peito não sumiu?

- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!

UM CHATO NO ESTÁDIO

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.

Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.

O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.

O atacante foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

Aí o gordo não agüentou:

- Pô, cara! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

A MENINA E AS CABRAS

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Maria seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?

- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.

JOÃOZINHO NA ESCOLA

Na aula, a professora testa seus alunos:

- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.

O menino aponta um local no mapa.

- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?

- Foi o Zezinho, professora!

*****

Na aula de Biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro, professor.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

MÃE DA GOSTOSA

O repórter de TV entrevista a mãe de uma daquelas gostosonas burras que fizeram sucesso num reality show, posaram pelada e coisa e tal:

- Dona Juvencreusa, como a senhora explica o sucesso de sua filha???

- Ah!!! isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!

- Mas como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???

- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!

- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???

- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!

- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?

- Eu já disse... Ela é o que é hoje por que ela PODE!!!

O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:

- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!!!

- De nada meu PILHO!!!

A GAROTA E O VELHINHO

A mocinha de 19 anos casa-se com um rico velho de 85, só pra ficar com a herança.

-Eu me caso e, já na lua-de-mel, eu mato esse velho de tanto fazer sexo. Pensa ela.

Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A mocinha coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.

-Vem meu amor, que eu tô louqinha pra fazer amor com você.

O velho diz:

-Aguarde um momento querida, que vou ao banheiro.

Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:

-Para que esse algodão todo, meu bem?

Ele responde:

-Por que tem duas coisa que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.

CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Carta a Deus, passando por Brasília

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Transa de Crianças

Duas mulheres discutiam no meio da rua.
— Seu filho é um sem-vergonha. — dizia uma. — Ele transou com a
minha filha de onze anos!
— De jeito nenhum! — defendeu-se a outra, ao lado do menino. — Ele
só tem doze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas.
Tentando ser mais convincente, ela abaixa as calças do garoto,
segura na sua ferramenta e continua:
— Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho
é capaz de...
— Mãe! Mãe! — interrompe o menino. — É melhor a senhora tirar a
mão daí ou vamos perder essa causa!

iPod do primo caipira

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade
esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular. O primo
caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

Depoimento de um Marido

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava
sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre
acabava tendo outra coisa para cuidar antes... A bicicleta, o carro, a pesca, o futebol, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode
também varrer o quintal e a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Divisão de Bens

A moça morava com um sujeito que além de muito grosso, chegava bêbado todos os dias, batia nela e ainda lhe pedia dinheiro emprestado para gastar nos bares.
Um belo dia ela acaba ganhando sozinha na Mega-sena acumulada e a primeira coisa que faz é se livrar no canalha.
Mas o sujeito não se conforma e vai até a delegacia reclamar os seus direitos.
Após ouvir sua história, o delegado olha bem para a cara do salafrário e sentencia:
— Mas você é um tremendo cara-de-pau, hein? É claro que você não tem direito a nada... Nem casado com a moça você é...
— Mas doutor, eu ajudei ela a ganhar a grana!
— Ajudou? Como?
— O senhor não concorda que para ganhar na Mega-sena sozinha a pessoa tem que ter um cu desse tamanho?
— Sim...
— Pois então... Tá aí a minha colaboração, doutor!

Noticias de Lisboa

O português comprou um bumerangue novo e não consegue se livrar do velho!
Houve uma epidemia de mudanças em Portugal. Foi porque deu na televisão que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa.
Estão liquidando skates em Portugal. Ninguém compra porque lá só tem subida.
Quando o pólo aquático chegou ao país, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afagados.

Dono de Bar Sofre

No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.
— Alô! — atende, preocupado!
Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:
— Ô moço... Hic... Me diga uma coisa... Que horas que abre o bar.
— As oito horas — respondeu ele rispidamente e desligou. — Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.
Dez minutos depois o telefone toca novamente:
— Ô moço... Hic... Eu entedi direito? O bar só vai... Abrir às oito horas?
— Sim, senhor, às oito horas. — e bate o telefone, novamente.
Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:
— Ô moço... Hic... Mas não dá pra senhor abrir... Hic... Um pouco antes?
— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?
— Bem... Conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem...
Hic... E tô louco pra ir embora!

20 razoes para pinto na presidencia

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um

pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem

nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol

de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar

por trás.

O Vírus Português

De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer
e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido
e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português

Vingança Terrível

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé, Só tô afroxano...

Bill Gates no Inferno

Bill Gates morre, vai para o céu (não sei por que cargas dágua) e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de comp#t!!dores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows XP por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

Joãozinho e o Burro

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

O Médico na Festa

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Mortal 69

Uma mulher leva para sua casa um homem,

entram no quarto e ela logo propõe um 69.

-69 ? O que é isto?? - perguntou o homem.

A mulher, ao se dar conta de que o cara não tinha nenhuma "experiência", diz:
¨Eu ponho minha cabeça entre tuas pernas e tu põe a tua entre as minhas ¨

E, sem saber do que ela estava falando, e para não "acabar com o clima" ,

o homem decide fazer o que ela dizia...

No momento que os dois estavam "posicionados",

a mulher deixou escapar um demolidor,estrondoso e fedorento peido.

O homem, tossindo e saindo como podia, põe a cabeça para o lado da cama,

surpreendido.

A mulher, com vergonha, lhe pede desculpas,

dizendo que não voltará a acontecer, e novamente tomam a posição de ataque.

Quando, de repente, escapa mais um peido...

O homem se levanta sem dizer nada, e começa a se vestir.

- O que foi? Por que já vais?- Indaga a mulher.

E ele responde:

-Se pensas que vou agüentar os outros 67, estás muito enganada!

AGORA A FOTOGRAFIA DO MORTAL 69.

Piadas do Joãozinho -Parte I

Joãozinho na Escola

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. . .
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração. . .
- A letra "M". (Responde o garoto. )
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira. )
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado! . . . . E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. . . . .
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- Cd!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

brincadeira com rimas

Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!

Entrevista com um advogado

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.

- É claro! Mas foi você quem começou!

As investigadoras

Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

Garrafa térmica

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma >>garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Hino Nacional

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"

O Céu Pode Esperar Sentadinho

Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
- Oi, Dirmeu! Como tem passado? - pergunta o morto.
- Na mesma de sempre, e você?
- Nem te conto! Passo o dia inteiro f#!
- Tá brincando?
- Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
- Caramba! - espantou-se Dirmeu. - Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
- Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!

Meu Amiguinho Walter

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a b@nd! arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

O sequestro de Maria , mãe do homen hehehe

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

PIADA DE JOAOZINHO.

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, po*ra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

Jovem ginecologista

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora,
você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

De onde vem os ruivos

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

A Loira presa na escada rolante

Uma loira chegou para amiga e falou:

- Amiga você não sabe o que eu passei hoje no shoppin?

A amiga responde:

- O que!!

A loira fala:

- Fiquei presa na escada rolante!!!

A amiga que também e loira pergunta:

- A escada rolante, não tinha degrau?

A loira fala:

- Tinha!!!

A amiga responde:

- Então porque você não ficou sentada, esperando voltar a energia!!!!!

No Vagão

No vagão de um trem viajam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk.

O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte vermelha, um grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris.

De saco cheio, o punk grita:

- Qualé, meu? Porra, vai me dizer que nunca fez extravagâncias quando era jovem?

- Claro que fiz...Certa vez transei com uma arara.... por isso tava olhando prá você... achei que podia ser meu filho!

PIADAS DE LOUCOS:

0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

Quero Morrer primeiro!

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução.

O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir os CDss dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e do Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, também os CD`s do É o Tchan e Ki-Loucura .

O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro???

O Poderoso Chefão da Gangue

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.

Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.

Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.

Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:

- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!

Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.

- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

Questão da introdução

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.
Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
'Abraços do seu filho burro... mas macho.'

Japoneses assaltantes

A policia tava loquinha pra pegar a turminha qe roubaram um banco .
Ai eles pararam uma turma de japoneses:
- Olha vai descendo todo mundo e falando o nome , ai começa :
Sartamo Okasha
Saimo Koreno
Oshomi Pararo
Tomamo Noku

A Namorada Wendy

O sujeito tinha uma namorada chamada Wendy e resolveu tatuar o nome dela no seu pinto que, quando mole, só mostrava as letras W e Y.
Um dia ele estava urinando em um banheiro público, quando observou que o negão ao lado dele também tinha as letras W e Y tatuado no pau.
Sem conseguir conter a curiosidade ele perguntou:
- Você também tem uma namorada que se chama Wendy?
- Não, por quê?
- Porque você tem um W e um Y tatuado no pinto.
- Ah! Isso é outra coisa, quer ver?
Aí o negão começou a mexer no pau para ficar duro, foi então que o nosso complexado personagem conseguiu ler

Piadas de Loiras

Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar apílula com diarréia? Ao que a outra, ainda mais loira, responde: - Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!

Caipira Ignorante - by Márcio

Zé era um cara muito ignorante. Quando foi para o exército o sargento perguntou:

-Seu nome é José de Sousa, certo?

-É sim sinhô. . . - Respondeu o caipira.

-Mas é Sousa com "z" ou com "s"? - Perguntou o sargento.

-Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro!

Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira:

-Ó a laranja! Ó a laranja!

Passa uma pessoa e pergunta:

-É doce?

-Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " - Responde o caipira.

Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta:

-Deixa eu ver?

-Se fosse pra vê num tava coberto! - Responde o bruto.

Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz:

-Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado!

-Tá bom! - Responde o caipira.

-Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é?

-Claro que só pode sê um carro! - Respondeu.

-Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . .

-Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe?

-Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? - Perguntou o entrevistador.

-Só pode sê um avião, uai! - Respondeu o caipira.

-Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .

O caipira já indignado falou:

-O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não!

-Então sinto muito, você perdeu sua chance! - Respondeu o entrevistador.

Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala:

-Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo!

-Ok. - Concorda o outro.

-Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?

O outro responde:

-Só pode ser uma puta!

-Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!

Aprenda a fazer uma propaganda bem feita

Na compra de uma panela de pressão, não importa qual seu sexo, ganhe grátis uma maravilhosa caneca Mimo aqui no Hospital das panelas.

Joaozinho nao sabe de nada

professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.
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pergunta a professora

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

No acampamento

Num lindo dia de sol, as bichas resolvem acampar.
-Ai bofe, estou super ansiosa pra o nosso acampamento!
-Ui bofe, eu também!!
-Bom então entra no carro e vamos!!!
Ao chegar no acampemento, as bichas montam a barraca rosa:
-Ui bofe, que barraca fachion!!!
-Pois é né bofe?! Uma fofura!!
-Bom agora falta só a fogueirinha né amor?
-Uh, bem pensado, se não fosse por você minha amiga...
-Ah que isso bofe??!! Assim eu fico envergonhada!
Depois de montada a ``fogueirinha`` já era tarde da noite:
-Ah chegou a noite!! Vamos entre pra dormir!!
-Entrar nessa barraca quente??? necas de pitibiriba!!!
-mas, bofe, onde você vai dormir? aí fora? sujeita a morisoca, musquito zombando no seu ouvido e ainda mais estamos perto do lago, um jacaré pode te comer!!tá louca??
-Ai bofe!! Você sabe que eu AMO contato com a natureza!! E jacaré?? ah bofe aí você tá exagerando!!
-Ah!! eu não vou falar mais nada!! Boa noite amiga!!!
-boa noite queridinha!!!
Como uma das bichas falaram, o jacaré veio e comeu a bicha que tava no lado de fora!!
No outro dia:
-Ahhhh!! Bom dia sol, bom dia céu, bom dia grama, bom dia amiga!!
Mas quando a bicha vai olhar:
-Bofeee!!! Que fashion esse seu travesseiro da lacoste!!!!!!!!!

Mamex

Uma senhora entra em uma farmacia e pede ao farmaceutico:

-O senhor tem mamex para vender?


-Sim senhora, respondeu ele.


-Então embrulhe um para mim, disse a senhora.


Um velhinho que estava na porta da farmacia, chegou no farmaceutico, assim que a senhora se retirou e pediu:


-O que i esse raio de mamex?


-É um objeto que as mulheres usam para endurecer os seios, disse o farmaceutico.


Mais que depressa o velho disse:


-Então me vj um pintex ai.

Espermograma de velho

Um velhinho tinha que fazer espermograma, foi na farmácia e comprou o

potinho... aí lá foi ele ao banheiro e tentou com a direita,tentou com a


esquerda e até com as duas e não conseguiu.


Então ele chamou sua mulher e ela tentou com a direita, tentou com a


esquerda,com as duas e até com a boca e também não conseguiu, então ela


chamou a vizinha...


Esta querendo ajudar, tentou com a direita com a esquerda com as duas mãos


e também com a boca e não conseguiu nada, chamou a filha dela que tinha 18


anos era a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mão, com as duas e


também com a boca e não conseguiu... o velhinho triste voltou à farmacia,


devolveu o potinho e disse:


... ninguém lá em casa conseguiu abrir o potinho, você pode tentar abrí-lo ou trocar por outro ?